Recomeçar.

" Não importa onde você parou...

Em que momento da vida você cansou

O que importa é que sempre é possível e necessário "recomeçar"

Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo...

É renovar as esperanças em si mesmo e, o mais importante...

Acreditar em você de novo.

Sofreu muito nesse período? Foi aprendizado...

Chorou muito? Foi limpeza da alma...

Ficou com raiva das pessoas? Foi para perdoá-las um dia...

Sentiu-se só por diversas vezes? É porque fechastes a porta até para os anjos...

Acreditou em tudo que estava perdido? Era o início de tua melhora...

Onde você quer chegar? Ir alto? Sonhe alto...

Queira o melhor do melhor...

Se pensarmos pequeno...Coisas pequenas teremos...

Mas se desejarmos fortemente o melhor e principalmente lutarmos pelo melhor...O melhor vai se instalar em nossa vida.

Porque sou do tamanho daquilo que vejo,E não do tamanho da minha altura."

Carlos Drummond de Andrade

Mais um vez Drummond leu minha alma, mais uma vez ele disse tudo...nunca esse poema me pareceu tão real, tão forte e tão precioso. A vida é feita de ciclos.A vida é feita de fases.

Hj estou terminando mais um ciclo da minha vida, colocando uma pedra, desistindo de algo que quis mto, alias...não digo nem desistir e sim aceitando que não era pra ser realmente. 

Estou sofrendo? Claro.

Mas me sinto forte.

Recomeçar? Sempre. 

Desistir? nunca.

Mesmos que as cicatrizes ainda estejam abertas e sangrando (e elas estão) nunca devemos ter medo de viver, de recomeçar a vida.Muitas vezes somos obrigados a deixar uma parte de nossas vidas no passado, para que possamos construir uma vida futura.

Mesmo que para isto tenhamos que partir do zero, do nada, e lutar para conquistar tudo novamente e melhor. Um dia, quando passar (pq sempre passa, a gente sempre se consola) entenderemos que foi tudo um aprendizado necessário, "a dor é inevitável, o sofrimento é opcional", eu posso escolher, me prostrar e ficar sofrendo, chorando e me martirizando pq algo que eu queria muito não se tornou realidade ou eu posso levantar, juntar os caquinhos, botar um sorrisão na cara e ser feliz.

Fico com a segunda opção.

=)

é...

"Isso é loucura". tenho pensado isso sozinha o tempo todo. Em pouco tempo estarei com ele, e foi uma decisão de impulso...eu sei que o mais ajuizado é não ir, mas desde quando juízo me cabe?

  Seja o que Deus quiser.

*Indo pra SP encontrar Mr Big.

E lá vou eu de novo...

Sou uma mulher de vinte e poucos anos, cheia de amor para dar, inteligente, e que, apesar de não ser nenhuma diva de cinema, modéstia à parte também não sou de se jogar fora... Mas encontro-me numa situação muitíssimo delicada... Estou ENCALHADA!!!!

Jurei para mim mesma que nunca iria dizer isso, afinal, admitir que está encalhada é final de carreira. Mas a verdade é essa!!! Estou!!! E agora vocês me perguntam... "Se você é bonita, inteligente e interessante, por que está encalhada???"

Aí é que entra a parte trágica... Eu não sei se isso é uma doença, mas eu INSISTO em sempre querer homens praticamente impossíveis...ou o cara é comprometido, ou mora a 500 km de distancia ou é um galinha fdp que quer comer o mundo todo. AFF

No momento estou "ACIDENTALMENTE APAIXONADA" pois é, estou me apaixonando, e adivinha? simmmmmmmmm ele mora a 500 km de distância e além de tudo tem um lindo currículo de homem galinha, fdp etc etc etc e agora? vcs devem estar pensando: owww antaaa sai foraaa!! aff não dá, já tô na merda, já estou apaixonada, já sinto borboletas malditas no estômago, já passo o dia olhando o canto da tela do pc pra ver a plaquinha com o nominho dele do msn...a coisa já desandou, já ferrou tudo...depois com mais tempo vou contar a nossa bela estorinha de amor pra vcs, pq agora nesse post eu estou me lamentando por estar encalhada. e isso sim é uma grande droga.

Namorei 8 anos, eu simplesmente NÃO SEI ser solteira, não consigo, ficar sozinha em casa num sábado a noite é no mínimo torturante, não poder beijar na boca sempre que eu tô afim é péssimo, não ter alguém pra descontar minha TPM ou fazer meus caprichos...poxa....e eu fico me perguntando: o problema está em mim???

È...eu tenho um pequeno problema...rs é que eu tive um namoro perfeito, fui extremamente feliz com uma pessoa, e essa felicidade do passado acaba atrapalhando meu futuro...Ok ok eu sei que é muito feio comparar as pessoas, mas é inevitável quando de repente vc se depara com atitudes ridículas, com insensibilidade, falta de romantismo dentre outras cositas e daí vc lembra que tinha tudo isso com o outro fulano lá do passado, e vc simplesmente NÃO CONSEGUE se contentar com tão pouco agora,entendeu?

Não que eu ainda o ame, eu já superei isso, mas minha mente insiste em buscá-lo todas as malditas vezes que algum cara dá uma mancadinha, eu sempre penso "fulano não agiria assim" queria parar minha cabeça mas quando vejo já foi...já pensei... Eu até tento não pensar nele, mas os pequenos detalhes sempre estão lá para me lembrar...
Ontem mesmo, estava eu procurando algo decente para assistir na televisão quando passei por um filminho romântico... Eis que vejo um casal de adolescentes namorando num banco de um parque... 

Foi suficiente pra lembrar de tudo!! E mais uma vez as lembranças de dias melhores e mais felizes aparecem em minha mente, fazendo com que o meu "love" atual pareça um ser de outro planeta, que não me conhece nada, não se importa o suficiente...(o que é verdade, mas vamos fingir que não, afinal adoro um amor inventado)

E mais uma vez eu me vejo sozinha, encalhada, e desejando que o "próximo" seja aquela pessoa especial que vai me fazer feliz...

Por hoje é só...(ligeiramente paranoica).

Restart

E de repente tudo aquilo que durante tanto tempo pareceu tão importante passou a ser uma futilidade totalmente dispensável e risível. O exato momento em que isso aconteceu, eu não saberia dizer...deve ter sido num  dia qualquer, enquanto eu esperava um ônibus pra chegar em um lugar qualquer.  

Assim, entre o sofrimento dilacerador de um amor que não foi adiante, e um OI de alguém que ainda não conheço muito bem, tudo mudou. 

A verdade é que talvez eu tenha exagerado na poesia, no drama, na intensidade da história anterior. 
A verdade é que eu andava entediada, cansada e precisando de uma paixão pra deixar minhas pernas bambas, e daí, como sonhadora que sou,fica fácil viver um amor inventado.

Na verdade sinto que já estou inventando outro. Ou talvez não. 

Quantos "pra sempre" vi chegar ao fim? Quantos ainda verei? Eu não sei, na verdade sei muito pouco ou quase nada. Eu não consegui aprender, não sou "macaca velha". Sou só uma menina com um coração carente de maior abandonada. Precisando amar e ser amada. 

Engraçado que o "grande vale das lamentações" por onde andei nas últimas semanas (meses?), de repente sumiu. Assim mesmo. 

- Oi tudo bem?

Amo você e quero você pra sempre.

Exatamente assim. De um minuto pro outro. 

Pode isso ser normal? 

Sinto um leve deja vu rsrs devo me preocupar? devo me precaver? Devo ao menos tentar ir devagar?

Acho que não.

Não sou dessas.

"Se amanhã não for nada disso, caberá a mim esquecer.Eu vou sobreviver.O que eu ganho e o que eu perco, ninguém precisa saber."

É bem provável que em alguns meses o "rapaz da toalhinha" esteja sendo esquecido. Ou esteja sendo chorado e depois esquecido, acho essa ordem mais plausível, me conhecendo como conheço. 
Tudo bem. Da mesma maneira como tudo começou, um dia termina. Eu sofro, choro, depois sentirei um alívio e até uma certa surpresa por ter sido TANTO e de repente ser nada. Vou saber que posso sim querer outra coisa, outra pessoa, outra história. 
Até que a pessoa certa chegue, e fique. 
E quem sabe já não chegou? 
Só saberei vivendo. E eu vivo.

Vida D.C.

Não consigo resistir a escrever sobre você. 
Você e seu jeito confuso. Você e esse rosto. De onde você tirou esse rosto? Meu Deus, aonde foi que você aprendeu a me olhar assim? 

Vai, toma, leva. 

Me emprestei um pouco, agora leva o resto. Não tenho o que fazer com o que ficou de mim. 

Olha, amo você. Não te conheço direito mas amo. Assim como amo minha loucura. Me entende? Eu sei que sim. Porque você é mais louco que eu, achei alguém mais louco que eu. 
Que amor foi esse que me fez abandonar tudo? Deixei uma vida inteira com outra pessoa por alguém que nunca vi pessoalmente. Por um olhar e um sorriso numa fotografia. 
Meu Deus! Foram mesmo apenas alguns meses? Desde a primeira troca de mensagens em uma comunidade do orkut, até o Amor? Quando foi que começamos dizer "eu te amo" um pro outro? Quando foi que deixamos de amar nossos parceiros reais, e resolvemos viver um sonho? Tento me lembrar de quando vc chegou e parece que vc estava aqui a vida toda. 

Você que em algumas semanas já me conhecia mais do que a maioria das pessoas. Você que me entende, me soletra e me aceita. Você ama minhas loucuras, meus gostos estranhos. Você que chora comigo, ri comigo. Você que mesmo distante, era minha melhor e mais presente companhia. Aonde já se viu isso? 
Você me ganhou. Completamente.
Então leva. Me leva e não devolve. 
Vamos pra uma ilha. Vamos fugir. Vamos fingir que esse sonho não está acabando. 
Nossos planos foram reduzidos a pó. Dá pra entender? Ainda não consigo acreditar que esse furacão passou em minha vida, virou tudo do avesso, tirou meu coração fora do peito, tirou meu juízo e meu bom senso. Vou saber continuar uma vida sem você? sem nossos sonhos, nossas conversas infinitas, seu olhar, sua voz, seu cheiro? 
Tudo tão rápido, intenso e dilacerador. 
Existe vida após o amor?