As coisas vão bem por aqui...

Vou iniciar falando do tempo, pq eu gosto de reclamar do tempo. Okay, não é algo muito bonito de se admitir, é chato ser reclamona, mas...quem é que está satisfeito com a temperatura? ou está muito frio e vc fica doida pelo calor, ou está tão calor que seu sonho é morar em um freezer. No caso do nordeste está sempre tão calor que meu sonho era um iglu. Porém admito que prefiro o calor ao frio, já que meus pés nunca esquentam e meu nariz congela a qq temperatura inferior a 18 graus. Então, tá certo. Não vou reclamar do tempo. Está calor, sim, quente pra caramba, sim. Chovendo muito sim. Mas tenho um marzão lindo e meus pés estão quentinhos. E isso me deixa feliz.

Eu sou do tipo de pessoa que gosta de comida fria e tempo quente, gosto de comer direto da panela da geladeira, pizza fria, carne moída com batata, hummm amo amo. Ninguém entende.

Tbm preciso falar sobre saudade. Sobre pessoas que estão longe demais e que fazem falta. Sobre família, irmãs. Sobre amigas insubstituíveis. Enfim, sobre esse vazio tão chato e constante que fica dentro de mim, esse sentimento que não sai nunca, nem um minutinho, nem pra ir no banheiro. Saudade. Falta. Eita sentimento complicado, mas dizem que ter saudade é melhor do que caminhar vazio. Okay, então eu acredito.

Esses dias descobri um restaurante novo, francês.Também descobri uma sobremesa nova. Mas essa era melhor nem descobrir na atual circunstância de tentativa de perda de peso.

As vezes me lembro da época em que descobrir um novo bar,uma pessoa, um lugar, uma banda por fim de semana era a verdadeira vida acontecendo... pois é, essa época passou. agora é o agora e seus bares de sempre,os restaurantes de sempre, as pessoas que conquistamos pra sempre ou as que insistiram em ficar... e as lembranças...a sensação é a de que o tempo passou rápido demais, e as vezes quando paro e penso parece que foi tudo ontem, mas ao mesmo tempo está tudo tão distante...Muita coisa passando, mas eu continuo. Insistentemente.

Fiz 30 anos a alguns meses. O tempo passa rápido demais. E as vezes isso me assusta.

Não, não tenho medo de envelhecer, eu só não quero. também não quero ser nova pra sempre, é chato, é cafona, me lembra um desses velhos que usam roupa de adolescente, ou essas atrizes com a cara esticada tentando parecer ter 10 anos a menos, e o máximo q conseguem é parecer um pato. Isso eu não quero.

Eu quero um pouco mais de tempo. eu quero parar um pouco, acostumar. Nós estamos assim agora, na nossa vida de agora e com os nossos cortes de cabelo recentes e tingidos da cor que escolhemos para esses dias. E em breve, sem nem avisar, começará uma nova fase,a fase 3. Olá, bem vindos a fase 3. Nessa fase vc busca crianças na escola, vai a festinhas infantis, e participa de reuniões de condominio. Okay, já estou com um pé na fase 3, já que participo de reuniões de condominio e vou em festinhas infantis, embora ainda não tenha o meu herdeiro.

E as vezes me pergunto se quando (se) tiver, serei a mesma menina-mulher impaciente que rói a unha quando fica ansiosa, e perde o rumo de conversas...serei a mesma pessoa que gosta de passar horas lendo gibis numa rede, ou assistindo desenhos animados...serei a mesma tonta que ri a toa e acha graça de coisas que ninguém mais acha...as pessoas vem e vão, os cabelos mudam, e será que eu ainda serei a mesma?

Nunca vou me acostumar com a velocidade das coisas. Nunca vou me acostumar que já faz quase 3 anos que saí de casa, e estou a 3 mil km de distância de toda minha vida e minha estória.

O valor dos sábados está diretamente ligado à raridade dos sábados e o valor das pessoas queridas está relacionado à falta que se sente delas.

No mundo perfeito, todo dia seria dia mundial da pizza que não engorda, todo dia seria sábado, e todas as pessoas que amo estariam sempre perto, minha família estaria por perto, minhas amigas estariam aqui bem pertinho, as pessoas novas da minha nova fase estariam perto tbm, eu ouviria as velhas e novas histórias e riria o meu riso de sempre, que a duras penas consegui manter.

Será que as pessoas sabem viver? Elas entendem que muitas vezes só existe uma chance? sabem escolher? descartar?

A gente não quer perder tempo, mas também não sabe como proceder. E tantas vezes nossas escolhas implicam em sacrifícios tamanhos!!

Mas eu estou feliz, imensamente feliz. As coisas estão mais leves, a saudade dói, mas eu realmente resolvi acreditar que é melhor ter saudade do que caminhar vazio. Tenho tentado deixar o passado no passado, o presente no presente e o futuro onde deve estar.

Pára, descansa, abstrai. Respira. Agradeça. Sorria.

Amar é confiar, se entregar e aproveitar cada instante.

Lombalgia Aguda

Na sexta feira, dia 14 de janeiro eu tive uma lombalgia aguda. Só vim saber que esse era o nome depois, na hora só consegui pensar: "Meu Deusssss, que dor é essa???".

Ironicamente foi logo após postar o post intitulado "Em busca do Corpo Perfeito". Digo ironicamente pq eu tive isso por que sobrecarreguei meu corpo com pilates, academia e rpg, tudo em busca do corpo perfeito, claro.

Então...tive a tal lombalgia. E foi uma dor que eu nunca senti antes. Travei a coluna. Na hora eu comecei chorar, subi as escadas em direção ao quarto e parecia uma tortura, cada passo que eu dava eu me arrependia de morar em casa duplex.

Cheguei no quarto e obviamente me joguei na cama, certo? NÃO. Errado.

Primeiro fui tomar um banho. E aí eu preciso falar a respeito da minha neurose com limpeza. A neura conseguiu ser maior do que minha dor horrenda. Eu tinha voltado da academia e JAMAIS iria deitar na cama sem antes tomar um banho. Então passei pelo suplício do banho primeiro. Quase morri, chorava tanto, mais tanto, e sem ninguém pra me ajudar, eu sozinha, travada, tomando banho.

Qdo enfim saí do banho, me vesti (nem sei como consegui), fui pra cama. Olhei a cama e pensei: "Até que enfim, vou deitar e ter uma alívio". Háhá. Coitada de mim.

Deitei e a dor permaneceu a mesma.

Rodei, procurei posições e nada. Dor, dor, dor. Sem fim.

Liguei pro meu marido e ele disse: "vou pra casa pra te pegar pra irmos pro hospital".

E agora preciso fazer uma pausa pra falar sobre meu sentimento em relação a hospitais, remédios e médicos.

Eu os odeio.

Como assim???? e vc não é filha de médico e casada com um médico????

Poizé. Mas eu odeio médico no exercício de sua função. Odeio.

Sou do tipo q só toma remédio se a dor for insuportável, e faço de tudo pra não pisar em um hospital.

Por isso a minha resposta ao marido foi a seguinte: "Amor, vou tomar um remédio, e ficar quietinha, acho q deve passar".

Mas não passou.

No fim da tarde a dor era tanta que me rendi e fomos pro hospital.

Tomei a medicação na veia e voltei pra casa 2 horas depois zonzinha e enjoada. Vomitei assim que pisei em casa.

Cama, remédio e sono, muito sono. E a dor persistindo.

No meio da madrugada acordei suando frio, enjoada. Terrível.

Sábado amanheci mais ou menos 30% melhor.

A dor diminuiu a ponto de eu conseguir ficar deitada em uma posição específica.

Mas ainda doia mto pra ficar sentada.

Segunda feira comecei a acupuntura, fisioterapia. E ainda os remédios. Dia a dia fui ficando melhor.

Bom, hoje, domingo estou praticamente curada.

E quero agradecer nesse post a todos que se preocuparam comigo, que mandaram mensagens no celular, no orkut, facebook, os que me ligaram, que oraram por mim. Obrigada mesmo, de coração. Nessas horas faz toda diferença ter gente se preocupando conosco. Alegra nosso coração. =)

Quero agradecer principalmente ao Celso - meu marido, melhor amigo, pastor, psiquiatra de plantão rs - Com certeza ele foi peça fundamental nesse meu processo de recuperação. Ele me mimou, elogiou, consolou, orientou, bajulou, trouxe água, leitinho, chocolate e a temporada completa de I love Lucy, tudo pra tornar meus dias melhores. Obrigada amore, pq nesse meio tempo foi seu aniversário e nem pudemos comemorar direito comigo entrevada, cancelamos uma viagem especial pra nós dois, e mesmo assim, vc em momento algum fez com que eu me sentisse mal. Pelo contrário, em todo tempo vc me animou, se preocupou comigo e cuidou de mim.

Agradeço a Deus pela sua vida. Me senti mto amada :)

Bom, quero dizer a todos que estou bem, e que agora prometo pegar mais leve.

Que bom que tenho você...

Hoje, dia 17 de janeiro de 2011

Até parece que foi ontem. Parece sim. Borboletas no estômago, caos aéreo, atraso de 5 horas, São Paulo,beijo no aeroporto, presentes em cima da cama, um fim de semana sem fim. Ao mesmo tempo parece que é da vida inteira. Pq vc me decifra, pq a gente se entende, se completa, e tem tanta afinidade que parece meio impossível que fazem só 4 anos.

Hoje é um dia especial. Mais um ano de vida. Seu aniversário, e cá estou pra te parabenizar.

Quero que vc saiba uma coisa. Aliás, várias coisas: Foi você que me ensinou a amar. Foi com você que descobri o real significado da palavra reciprocidade. É seu abraço que me dá paz. O único colo que me conforta, o sorriso mais lindo que já vi e o beijo mais doce que existe.

Obrigada por cuidar de mim, por me mimar, por ser sempre sincero, por chamar minha atenção quando erro, por escolher me amar e me perdoar apesar de mim e apesar de vc mesmo.

Hoje meu amor, eu entendo que vc me completa. Entendo que realmente faltava algo, mesmo quando eu insistia que era feliz sozinha. Entendo que fomos feitos um pro outro, no coração do Senhor. Amo vc, amo ser uma contigo. Amo mais ainda a certeza de que estamos construindo dia a dia uma linda história de amor, e que será pra todo sempre. Pq foi Deus quem nos uniu. E tudo o que Ele faz dura eternamente.

Eu vou pra onde você for. Qualquer lugar do mundo é lindo, se você estiver lá. Eu quero estar sempre ao seu lado. E ser sua amiga, sua mulher, sua amante, sua eterna namorada.

Mais uma vez eu repito: Obrigada pelo brilho nos olhos e a paz no coração.

Feliz aniversário marido. Te amo...a perder de vista!

Em busca do corpo perfeito.

Revista Photoplay de Outubro de 1953

“Os meus segredos de Beleza”

 por Marilyn Monroe

[...]''Tenho um metro e sessenta e cinco centimetros de altura. As minhas ancas e peito medem o mesmo – cerca de 93 centimetros. A minha cintura tem sessenta centimetros. Isto não é ser magra e eu não o quero ser. Não me faz parecer uma modelo e eu não quero parecer uma modelo.

Pessoalmente não gosto do visual magro que uma cinta dá a uma rapariga – embora admita que faz as roupas cairem melhor. Sei que quase toda a gente está em desacordo comigo e me diz que estou errada, mas acontece que isto é uma das coisas sobre as quais sou teimosa. E apesar de não dizer que isto é correcto para toda a gente, sinto que é absolutamente correcto para mim.

Com cinta ou sem cinta, há sempre o problema do peso. É penoso, eu sei - como rapariga que gosta de comer - mas com toda a conversa sobre dietas especiais e exercicios especiais, ainda existe somente um modo de se ser magro e permanecer magro e isso consiste em comer menos. Quando começamos a ver aquele volume debaixo do cinto, o único exercicio querida, é o velho, aquele velho abanar de cabeça da esquerda para a direita à mesa do jantar.

Pessoalmente não faço exercicios regulares de “ginastica”. O que faço é nadar. E também de manhã ando de um lado para o outro do quarto fazendo rolar uma garrafa de cola por baixo de cada pé, um de cada vez. Este é um óptimo exercicio para os pés e óptimo para distender os musculos das pernas. Quanto à natação, penso que é bom no que respeita a fazer trabalhar os musculos dos braços e do peito. Não há nada que se lhe equipare.

O que resulta após tudo isto é o que eu considero ser o maior segredo de beleza de todos, que é – parecer todos os minutos do dia, todos os dias – como se não se tivesse nem se quer um segredo de beleza."

Porque então é tão difícil olhar no espelho e gostar do que se vê?

Eu ganhei peso, uns 4 kilos eu acho...em 2010 passei por um processo chato de tratamento hormonal devido a 2 miomas, tomei muito hormônio, tive mta dor e acabei impossibilitada de malhar adequadamente...Com isso ganhei peso. Obviamente. As pessoas dizem que não estou gorda, que estou muito bem, mas eu me olho no espelho e me vejo uma obesa ambulante...As vezes penso que se deixarmos a obssessão pela magreza toma conta da gente, eu as vezes me pego pensando que meu sonho era ver meus ossos todos saltados, estar magra a ponto de parecer doente...cheguei ao cúmulo de imaginar que seria ótimo ficar realmente doente pra poder emagrecer o suficiente...Nessas horas entendo as pessoas que sofrem de bulimia, anorexia...o padrão de beleza de hoje é um padrão quase impossível pra maior parte das brasileiras, nosso corpo é curvilíneo, eu pelo menos sou...e ficar magra como uma modelo é mto difícil...

 

Eu estou fazendo pilates, RPG, e continuo na academia, fazendo aulas de localizada, e voltei a fazer o aeróbico em casa, só que tenho tido dores na coluna, nas pernas..e isso tem me atrapalhado, espero que o RPG me ajude, a fisioterapia arrume isso pra que eu possa malhar sem dor...

 

Confesso que é difícil. Tem sido complicado. Ainda bem que tenho meu marido pra me ajudar.

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Bem vindo 2011!

"Podemos maquiar algumas respostas ou podemos silenciar sobre o que não queremos que venha à tona. Inútil. A soma dos nossos dias assinará este inventário. Fará um levantamento honesto. Cazuza já nos cutucava: suas idéias correspondem aos fatos?

 De novo: o que a gente diz é apenas o que a gente diz. Lá no finalzinho, a vida que construímos é que se revelará o mais eficiente detector de nossas mentiras."

(Martha Medeiros)

"Que eu consiga alcançar estrelas e tenha a sabedoria de guardá-las,para as situações de escuridão absoluta. Que quando nada mais parecer dar certo e a esperança tiver ficado para trás, corroída pelas traças na gaveta do esquecimento, eu invente. Que a raiva não me cegue.Que o medo não me trave. Que a liberdade não me assuste.             E que nunca, jamais, em tempo algum, eu deixe de acreditar.     Amém!"   (Duda Araújo)

Amém e Amém!

Que venha 2011!!

Hipocrisia FEDE.

Uma pessoa hipócrita é alguém que diz uma coisa, mas faz outra. Típico "faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço". Exemplo. Uma pessoa diz que precisamos amar, respeitar e perdoar a todos, dá conselhos sobre isso, mas essa mesma pessoa não ama, não perdoa e não respeita. Isso é hipocrisia.

Uma pessoa usa o nome de Deus, de Jesus, pra se dizer santo, pra dizer que segue esse caminho, e na verdade essa pessoa é suja, impura e cheia de maldade. Pura hipocrisia.

O interior de um hipócrita nunca corresponde ao seu exterior. O interior de um hipócrita é uma coisa, e seu exterior é outra coisa; um hipócrita é exteriormente limpo mas interiormente sujo.

E aí fica meu recado pra vc HIPÓCRITA: Como vc mesmo sempre diz: As máscaras sempre caem.

Caem mesmo.

Um dia vc vai mostrar quem vc realmente é.

O pior de tudo é que VOCÊ sabe quem vc é. Por mais q vc não queira admitir, vc sabe o quanto vc é sujo, o quanto vc é falso. Uma mentira ambulante.

Que finge pra todo mundo. Talvez finja até pra si mesmo. Não sei, as vezes me pergunto..será q vc acredita mesmo q engana a todos?

Pq quem te conhece de perto vê. Seus atos te condenam. A bíblia sempre diz: "pelos frutos, conhecereis" E podemos ver perfeitamente.

Pq vc, como toda árvore ruim, só dá frutos podres. Frutos que não permanecem.

Mas uma coisa lhe garanto:  fingir santidade é duplamente iníquo, e vc vai responder por tudo isso. 

E vai ser com Deus que vc vai ter que se acertar.

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