Eternamente responsável.

Como posso ser eternamente responsável por alguém, dando a vida tantas voltas? O eterno é pra sempre e o pra sempre, cá entre nós, é muito tempo. Confesso que sempre que lia essa frase de Exupéry, concordava, mas 'com o pé atrás'. Será que é isso mesmo? Hoje vejo que é. Para ser considerado 'eternamente responsável' por alguém, você deve cativar essa pessoa. Cativar requer entrega, carinho, confiança. Quando você cativa uma pessoa não é necessário que isso seja dito, pois é possível, antes de mais nada: SENTIR, logo quando vão chegando as 4h da tarde.

Ser 'eternamente responsável' é muito mais do que ligar todo dia, estar sempre por perto, cuidar o tempo todo. Isso faz parte, mas não é tudo. Você pode falar toda hora, ligar todo dia pra desejar boa noite e logo mais pra desejar bom dia e não ter criado laço algum com essa pessoa. Ou ter criado. Mas o laço tem duas pontas. E é preciso um de cada lado fazendo esforço pro laço não virar simples fita. Puxou, já era.

Para sermos responsáveis por alguém, devemos estar bem com nós mesmos, para que a energia que nos envolve no momento de plenitude seja passada para a outra pessoa. Não devemos colocar os problemas dos outros em primeiro lugar. Quando estamos bem o mundo nos sorri e os problemas diminuem.

As pessoas são eternamente responsáveis pelas histórias que nos deixaram, pela saudade que aquece a alma quando lembramos de alguém especial em nossa vida. A gente não precisa nem mesmo conversar com essa pessoa todo dia. Eternamente responsáveis são aqueles que compartilham bons momentos (e também os ruins), os que ficam contentes em saber que a pessoa cativada está feliz, não importando onde nem porque, se essa felicidade foi dividida com você ou não.

E é aí que entra a melhor e maior definição de amor: "Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta." Assim é o cativar. No final das contas algo simples, mas que requer esforço: Amar o próximo e querê-lo bem além de qualquer coisa. Saber que podem se passar 100 anos e mesmo assim você lembrará daquela pessoa com carinho ou a tratará da mesma forma apesar de. Cativar é quando a gente sabe diferenciar um chapéu de uma jiboia com elefante na barriga. A raposa é só a nossa consciência dizendo o que a gente já sabe.

Noemyr Gonçalves

Ei dor, eu não te escuto mais.

Olhando daqui, percebo que pessoas e circunstâncias tiveram um propósito maior na minha vida do que muitas vezes, no momento de cada uma, eu soube, pude, aceitei, ler. 

Parece-me, agora, que cada uma, no seu próprio tempo, do seu próprio modo, veio somar para que eu chegasse até aqui, embora algumas vezes, no calor da emoção da vez, eu tenha me rendido à enganosa impressão de que veio subtrair. A vida tem uma sabedoria que nem sempre alcanço, mas que eu tenho aprendido a respeitar, cada vez com mais fé e liberdade.

O tempo, de vento em vento, desmanchou o penteado arrumadinho de várias certezas que eu tinha, e algumas vezes descabelou completamente a minha alma. Mesmo que isso tenha me assustado muito aqui e ali, no somatório de tudo, foi graça, alívio e abertura. A gente não precisa de certezas estáticas. A gente precisa é aprender a manha de saber se reinventar. De se tornar manhã novíssima depois de cada longa noite escura. De duvidar até acreditar com o coração isento das crenças alheias. A gente precisa é saber criar espaço, não importa o tamanho dos apertos. A gente precisa é de um olhar fresco, que não envelhece, apesar de tudo o que já viu. É de um amor que não enruga, apesar das memórias todas na pele da alma. A gente precisa é deixar de ser sobrevivente para, finalmente, viver. A gente precisa mesmo é aprender a ser feliz a partir do único lugar onde a felicidade pode começar, florir, esparramar seus ramos, compartilhar seus frutos.

Tudo o que eu vivi me trouxe até aqui e sou grata a tudo, invariavelmente. Curvo meu coração em reverência a todos os mestres, espalhados pelos meus caminhos todos, vestidos de tantos jeitos, algumas vezes disfarçados de dor.

Eu mudei muito nos últimos anos, mais até do que já consigo notar;

mas ainda não passei a acreditar em acaso.

(Ana Jácomo)

Meu Poeta

Flores de plástico

Por que insistimos em regar apáticas flores de plástico, deixando-as boiar em água parada, espremidas dentro de vasos horrendos que mais entristecem do que alegram nossa vida com seu inanimado existir? Por que perdemos tempo observando-as dia após dia, se há lá fora um jardim repleto de vida, irrigado pelo orvalho da madrugada, que dança ao som do vento, sob o aconchego do sol?

Veja bem, meu bem, as flores de plástico não morrem porque também não vivem.

(Sandra Amélie)

Ana, fale por mim...

Tenho aprendido que grande parte daquilo em que juramos acreditar pode ser somente 

crença alheia que a gente não passou a limpo. 

Que pode haver algum conforto no acordo tácito da hipocrisia, mas ele não faz a vida cantar.

Que se não tivermos um olhar atento e generoso para os nossos sentimentos,

podemos passar uma jornada inteira sem entrar em contato com o que realmente nos importa. 

Que aquilo que, de fato, nos importa, pode não importar a mais ninguém 

e isso não tem importância alguma.

Que enquanto não nos conhecermos pelo menos um pouquinho, rabiscaremos cadernos e cadernos sem escrever coisa alguma que tenha significado para nós.

Tenho aprendido com o tempo que quando julgamos, falamos mais de nós do que do outro. 

Que a maledicência acontece quando o coração está com mau hálito. 

Que o respeito é virtude das almas elegantes. 

Que a empatia nasce do contato íntimo com as nuances da nossa própria humanidade. 

Que entre o que o outro diz e o que ouvimos existem pontes ou abismos, 

construídos ou cavados pela história que é dele e pela história que é nossa. 

Que o egoísmo fala quando o medo abafa a voz do amor. 

Que a carência se revela quando a autoestima está machucada. 

Que a culpa é um veneno corrosivo que geralmente as pessoas não gostam de ingerir sozinhas. 

Que a sala de aula é a experiência particular e intransferível de cada um.

Ana Jácomo

A vida machuca. Mas ensina. Simples assim.

A gente chora, se desespera, sofre, depois para, respira e agradece pois fica mais forte. 

Aprendendo a me amar!

Desde que me conheço por gente eu luto com o espelho.

Quando menina era magra demais,dentuça,e com perninhas de sabiá. Na adolescência eu usava uma calça de lã por baixo da jeans pra ficar com pernas grossas. Odiava meu rosto, meu corpo, meu cabelo. Sempre. Mesmo que as pessoas dissessem o contrário, a imagem que via no espelho não me era agradável. Virei mulher e os quilos extras chegaram. Fiquei gordinha e claro, insatisfeita. Em 2010 perdi 20 kg, estava com um ótimo peso e hoje olhando as fotos vejo que estava magra e ótima, mas na época mesmo 20 kg mais magra, ainda me achava gorda e queria perder mais 7!! E no ritmo e disciplina que eu estava eu perderia. 

Foi quando um problema de saúde me parou. Um não,vários. Lombalgia aguda, depois miomas, e logo depois um dente perdido. Cirurgia pra retirar mioma, depois cirurgia no dente pra implante e no meio de tudo muitas crises de coluna. Resultado: atividade física suspensa, quilos a mais, frustração, compulsões alimentares e insatisfação. 

Desde então venho em um processo de amor e ódio com a comida, com as dietas e principalmente com meu corpo. Tentei retomar a reeducação alimentar e a atividade física nos últimos anos e todas as vezes falhei. Seja por crises na coluna ou seja por desânimo mesmo. E foi então que nos últimos meses comecei um processo de auto conhecimento. Comecei a meditar sobre a ditadura da magreza e a gordofobia que está gritante na mídia e principalmente nas redes sociais. Descobri que precisava primeiro aprender a me amar, mesmo gordinha, pra então mudar. Por mim mesma, não pra me encaixar no padrão imposto ou pra competir com outras pessoas. Descobri que dietas não funcionam. Não é saudável "endemonizar" alimentos, separar alimentos por "pode e não pode" é preciso aprender fazer escolhas saudáveis, comer limpo, e quando tiver vontade de algo pouco saudável (fat) comer com moderação e seguir adiante sem culpa! 

Eu aprendi que o emagrecimento começa de dentro pra fora. Aprendi que a atividade física não deve ser um martírio, um mal necessário pro emagrecimento, ela deve ser vista como uma ferramenta de saúde, devemos escolher algo que nos dá prazer. 

Se vc comer limpo e sair do sedentarismo consequentemente irá emagrecer!! 

Hoje me sinto pronta pra retomar a reeducação alimentar, sem neura, com consciência e com pé no chão. Não tenho comparado meu corpo com outros corpos, não estou tentando ser igual a ninguém (já tentei tanto), estou aprendendo a respeitar meu corpo, meu biotipo, e meu ritmo. Claro que tenho momentos de baixa auto estima, momentos em que o espelho não me agrada nada, mas estou aprendendo a olhar meus pontos positivos, aprendendo que tenho um corpo perfeito, afinal tenho saúde, dois braços, duas pernas e ainda que não tivesse seria perfeito pq foi o corpo que Deus me deu, então é perfeito pra mim! 

Meu corpo não é um ornamento, ele é um instrumento, então vou sim me cuidar, comer limpo e sair do sedentarismo, pq como instrumento que sou preciso ser saudável!!  

quem se ama se cuida. 

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Meu cara...

Eu passei por muita coisa na vida. Quem me conhece de 6 anos pra cá sabe bem pouco (ou quase nada) sobre quem eu era, sobre o que vivi, o que senti, o que chorei e o que sorri. Minhas amigas de longa data me conhecem do avesso, conheceram o pior de mim e tbm meu melhor. Já me viram no fundo do poço e tbm no alto da maior alegria. Elas sabem. Amizades que sobrevivem ao tempo e a tantas mudanças certamente são amizades preciosas.Que bom que ainda caminho ao lados dessas pessoas! Mas não é sobre isso que queria falar...Hoje lendo os posts antigos desse Blog encontrei um texto que escrevi assim que conheci Celso, meu marido. O nome do post é: Ele não é apenas um cara. Me peguei sorrindo enquanto lia, pq naquela época tudo parecia tão perfeito que eu escrevi mas ao mesmo tempo achava que estava sonhando e q a qq instante tudo desabaria, como sempre desabou em minha vida...mas não...foi pra valer...pq veio do Senhor! Um basta que Deus decidiu dar em todas minhas cabeçadas..rs Conheci muitos "caras" na minha vida, achei que estava apaixonada algumas vezes, vivi algumas histórias. Mas só quando conheci O cara é que pude perceber o quanto perdi tempo, e o quanto estava distante do verdadeiro amor! que bom que Deus me deu essa chance!!!! vou republicar o texto aqui... 

"Ele não é só um cara, esse sim, esse esquenta as suas mãos e escuta as suas bobeiras e gracinhas com atenção.

Ele não te deixaria apodrecendo ali onde você não pudesse incomodar.

Ele é diferente de tudo o que é errado em seu mundo e em outros mundos.Você diria que ele salvou sua vida se não soasse tão dramático.

Ele não faz planos ou promessas, só surpresas, te ensinou a gostar de surpresas.Ele é diferente. Ele não é só um cara.

Ele te ouve como se te entendesse, fala como quem soubesse o que dizer e não diz nada muitas vezes, porque ele entende os silêncios.

Ele existe. Você sabe que seriam bons amigos, bons parceiros, bons inimigos, mas você prefere ser a garota dele.

E sabe que serão importantes na história um do outro para sempre, independentemente de tudo que estiver pra acontecer.

Porque ele não é só um cara. Você não quer mais só um cara.

E ele é tudo que você quer hoje."

Meu amor, tudo o que eu quero hoje e sempre!!! que bom que tenho vc marido!!!!

A impostora que vive em mim.

Quando olho pra mim mesma com sinceridade reconheço que não passo de um confusão de paradoxos... Creio e duvido, tenho esperança e me desespero, amo e odeio, me sinto mal com bobeiras, sou inconstante, muitas vezes sou hipócrita, julgo, perco a paciência, confio e desconfio, sinto-me culpada por não me sentir culpada. Ajo com transparência e ainda assim embarco em dissimulações. 

Faço das palavras de Paulo, as minhas:

"Sabemos que a Lei é espiritual; eu, contudo, não o sou, pois fui vendido como escravo ao pecado.Não entendo o que faço. Pois não faço o que desejo, mas o que odeio.E, se faço o que não desejo, admito que a Lei é boa.Nesse caso, não sou mais eu quem o faz, mas o pecado que habita em mim.Sei que nada de bom habita em mim, isto é, em minha carne. Porque tenho o desejo de fazer o que é bom, mas não consigo realizá-lo.Pois o que faço não é o bem que desejo, mas o mal que não quero fazer esse eu continuo fazendo.Ora, se faço o que não quero, já não sou eu quem o faz, mas o pecado que habita em mim.Assim, encontro esta lei que atua em mim: Quando quero fazer o bem, o mal está junto de mim.No íntimo do meu ser tenho prazer na Lei de Deus;mas vejo outra lei atuando nos membros do meu corpo, guerreando contra a lei da minha mente, tornando-me prisioneiro da lei do pecado que atua em meus membros.Miserável homem que eu sou! Quem me libertará do corpo sujeito a esta morte?Graças a Deus por Jesus Cristo, nosso Senhor! De modo que, com a mente, eu próprio sou escravo da Lei de Deus; mas, com a carne, da lei do pecado." (Rm 7:14-25)

Viver pela Graça implica reconhecer toda a história da minha vida. Implica em olhar pra mim e reconhecer que não passo de uma impostora. Só mostro ao público meu "melhor lado", o lado bonito e iluminado. Em um mundo onde todos estão expostos na vitrine, seja na virtual ou na social, as pessoas sentem a necessidade de falar e agir de acordo com o que esperam dela, e ate de acordo com o que ela mesma espera de si próprio. Tudo é vaidade.

Até mesmo reconhecer minha hipocrisia não passa de vaidade. 

Apenas quando admito meu "lado sombrio", quando admito o quanto sou uma impostora, quando admito que vez ou outra uso máscaras, até mesmo quando estou orando, muitas vezes falo o que devo falar e não o que meu coração falaria, apenas quando admito toda a mediocridade do meu ser é que consigo de fato aprender sobre a Graça e a grandeza de Deus. 

Ele é bom, e eu não sou.

Ainda que eu fale palavras de piedade, ainda que eu demonstre toda minha humildade e quebrantamento, ainda que eu leve uma vida de renúncia, ainda que eu pregue e viva o que eu prego, ainda que eu faça obras sociais e não arraste uma fé morta e inútil, ainda que eu esteja dia após dia sendo conformada a imagem de Cristo. Ainda assim eu sou má. 

Nada em mim me torna mais ou menos aceitável. 

Pq é unicamente pela Graça. 

Como dizia Thomas Merton: "Santo não é aquele que é bom, mas o que experimenta a bondade de Deus". 

Portanto prossigamos em amar e em conhecer o Senhor, Ele conhece nosso coração, sabe que é totalmente corrupto, Ele não tem expectativas a nosso respeito e sabe que nossa tentativa (inútil) de agrada-Lo é apenas reflexo de nossa limitação em entender tamanho Amor e Graça.

"Mas em nada tenho a minha vida por preciosa, contanto que cumpra com alegria a minha carreira, e o ministério que recebi do Senhor Jesus, para dar testemunho do evangelho da graça de Deus." Atos 20:24

#livreemCristo

Carta pros meus avós...

Hoje bateu uma saudade daqueles anos em que eu ainda morava com vocês. Sempre que eu chegava da escola sentia aquele cheiro bom de comida "da vó", e depois sempre tinha bolo de fubá, pão caseiro, pão de queijo, bolinho de chuva e todo tipo de delícias. E as histórias que vcs contavam? Eram tantas, as vezes repetiam mas eu nunca me cansava! O mês de julho chegou, e junto com ele as lembranças das férias de meio de ano, quando eu tinha o dia todo pra brincar, dormia tarde mas acordava cedinho pra aproveitar tudo. Me lembro de assistir "Viva o Gordo" até tarde na sala, e depois ir quietinha pra cama pra minha mãe não perceber. Me lembro da casinha que o senhor, vô, fez pra mim. Me lembro de deitar no colo da senhora, minha vó, e ficar recebendo cafuné até dormir. Já se passaram tantos anos desde que vcs se foram, como eu gostaria de tê-los ainda comigo...

As coisas por aqui vão bem. Já não sou mais uma menina. Já me formei em direito. Me casei há mais de seis anos e foi inevitável naquele dia que meu coração sentisse a falta de vcs. Ele é um moço bom e lindo, cuida de mim e vcs teriam gostado dele! Ele me dá forças pra seguir em frente nessa vida tão cheia de dias difíceis.

A nossa casinha lá na travessa Otávio Luis Marchi ainda existe.Está bem diferente de antigamente, foi reformada e pessoas que não conheço hoje moram lá. A rua foi asfaltada, abriram novas ruas ali perto, o tempo passa e tudo muda.

Algumas pessoas se foram desde que vcs não estão mais aqui, entre elas o tio Nê. Aquela doença maldita. Foi assim, de repente, não sei se a vó suportaria,foi tudo muito sofrido, mas conseguimos superar. A mãe tá machucada e se cuidando,espero que ela largue o cigarro, mas vcs sabem como ela é cabeça dura, as tias e tios estão bem, algumas doenças, alguns perrengues, o normal de quando a idade chega.

Sinto uma saudade danada de vocês dois. Saudades da comida da vó. De ouvir seus passinhos curtinhos pelo corredor da casa. De jogar dominó com vocês.Saudades vô! De vê-lo sentado com o radinho, os gibis e a Deby debaixo da cadeira. Tantas lembranças! Vô e vó deviam ser pra sempre! Queria tanto dar um abraço bem forte em vocês, deitar no colo e ser criança de novo. Amo vocês, e talvez eu não tenha dito tanto com palavras quanto deveria quando vocês estavam comigo, mas sei que vocês sempre tiveram certeza. 

Com amor e com saudades. 

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Sempre Grata!

Quando Deus, lá do céu, me pedia paciência, eu não acreditava. Como acreditar que Ele me daria algo tão maravilhoso? Como acreditar que Ele me daria uma pessoa que me ama, que me quer, que me cuida e me mima todos os dias e me olha como se eu fosse a mulher mais linda do mundo?Como acreditar que Ele me daria alguém real, que tem defeitos, mas que se desculpa e que esquece do orgulho?

Deus te separou pra mim. E me separou pra vc.

Você que sabe tudo de mim, que me ama como eu sou, que ama minhas qualidades mas também vê meus defeitos e me ama acima deles.

Deus te colocou pra chegar de mansinho na minha vida, assim do nada. De onde eu nem imaginava. Ele fez assim só pra me mostrar que eu sempre escolhia errado e que o que Ele faz é perfeito e na maior parte das vezes a gente não enxerga, até que chegue. E hoje, depois de tudo, de te encontrar, ser uma contigo, tenho a prova nas mãos de que Deus não demora...Ele capricha. 

Todos os meus erros (e os seus) não anularam os planos dEle pras nossas vidas, e Ele é tão perfeito que usou cada errinho, cada cara na parede, cada ato de independência pra escrever nossa história de Amor. Pra nos unir, nos fazer um só. E eu sei que tudo quanto Deus faz durará eternamente.

Te amo meu amor, a perder de vista...

“para que todos vejam e saibam, considerem e juntamente entendam

 que a mão do SENHOR fez isso.” Isaias 41:20

E se...

"Foi um dia memorável, pois operou grandes mudanças em mim. Mas isso se dá com qualquer vida. Imagine um dia especial na sua vida e pense como teria sido seu percurso sem ele. Faça uma pausa, você que está lendo, e pense na grande corrente de ferro, de ouro, de espinhos ou flores que jamais o teria prendido não fosse o encadeamento do primeiro elo em um dia memorável."

(Charles Dickens - Grandes esperanças)

E se eu nunca tivesse ido pra Natal como presente de formatura? E se eu não conhecesse sua irmã? E se você não tivesse me dado um livro do Oscar Wilde em Recife? E se a gente nunca se encontrasse? E se eu não tivesse mais sua companhia, seu olhar que me lê por dentro, suas mãos coladas nas minhas, seu abraço quentinho...e se eu nunca sentisse seu perfume, ouvisse sua voz, sua poesia, seu riso fácil? E se nossos olhos nunca tivessem se encontrado? E se eu não tivesse me destacado pra você? E se as borboletas no meu estômago ficassem indiferentes a você? E se você não tivesse ficado nervoso/ansioso aquele dia em SP? E se a gente não se amasse tanto? E se não tivesse tanto carinho, respeito, cumplicidade, companheirismo, amizade? E se não tivesse Jesus como centro? E se não fosse amor? E se fosse apenas um momento tolo? E se...?

Mas foi amor. Foi providência de Deus. Foi presente vindo direto do céu. Foi maravilhosamente inesperado, foi único, foi intenso, foi verdadeiro e essencial desde o primeiro instante. Foi como encontrar a tampa da panela, o sapatinho de cristal, a outra metade. Foi como ver a sarça ardente e se encantar. É um sentimento forte, delicado, doce e constante. É tudo que eu jamais conseguiria traduzir em palavras, escritas ou faladas. Desde o dia que nos conhecemos não existe mais "E SE..." na minha vida, nas palavras que escrevo ou pronuncio. Você, desde sempre, só me trouxe certezas.

Te amo! A cada dia mais.

Muito obrigada pelo brilho nos olhos e a paz no coração.

Amor Poeta

De presente de dia dos Namorados, ganhei um poema do meu amor.

Então que venham dias frios e chuvas inclementes,

Pra que eu possa em teu abraço encontrar leveza,

Que em cada relembrar eu leia tua beleza,

E eu veja no porvir o teu amor presente.

Serão os dias ao teu lado sempre diferentes,

Embalados por sonhar e dividir certezas,

Ao me ver no teu olhar, vejo minha vida acesa,

A apagar cada instante que passei doente.

Então me alegro pelo tempo que já somos um,

E sou grato porque sei que fomos, desde há muito,

Preparados um pro outro, e que problema algum

Poderá nos separar, estamos sempre juntos,

Nosso amor provém de Deus, e dá pra ver na pele,

E é pra todo o mundo ouvir que Celso ama Cibele.

Lindo né? Obrigada amor, meu melhor namorado! Te amo!!!

Sobre as expectativas...

"Expectativa é coisa humana e é a busca de que tudo seja como eu quero, segundo meus conceitos e padrões, amarrando Deus e as pessoas dentro de critérios que eu estabeleci. Esperança é coisa de Deus, é busca de que o propósito eterno de Deus se cumpra, segundo a vontade perfeita dele, amarrando-me ao seu querer bom e agradável, aceitando as pessoas como são e ajudando-as a se conformarem com o propósito de Deus e não ao meu. A expectativa frustra. A esperança não desaponta e é viva."

( pastor Carlos Sá Andrade)

Expectativas, expectativas, expectativas. Quem não cria esse monstrinho? O tempo todo estamos esperando que as coisas saiam como planejamos/sonhamos/pensamos. Seja em relação aos outros, em relação a nós mesmos e até em relação a Deus.

"Pq eu nunca acerto?" "Pq vc falou isso de mim?" "Fulano não é como eu imaginava" 

"Deus não abriu a porta que "prometeu"".

Como isso é danoso pra nossa vida!!! Expectativas muitas vezes (muitas MESMO) geram decepções. Decepções podem gerar mágoas, mágoas podem arrumar um cantinho em nosso coração e fixar ali raiz de amargura! 

"Portanto, nós também, pois estamos rodeados de tão grande nuvem de testemunhas, deixemos todo embaraço, e o pecado que tão de perto nos rodeia, e corramos com perseverança a carreira que nos está proposta, fitando os olhos em Jesus, autor e consumador da nossa fé, 

o qual, pelo gozo que lhe está proposto, suportou a cruz, desprezando a ignomínia, 

e está assentado à direita do trono de Deus. 

Considerai, pois aquele que suportou tal contradição dos pecadores contra si mesmo, para que não vos canseis, desfalecendo em vossas almas.Ainda não resististes até o sangue, combatendo contra o pecado; (...) Segui a paz com todos, e a santificação, sem a qual ninguém verá o Senhor, tendo cuidado de que ninguém se prive da graça de Deus, e de que nenhuma raiz de amargura, brotando, vos perturbe, e por ela muitos se contaminem; " 

Hebreus 12:1-15

É, se entendemos e descansamos na Graça compreendemos o quanto somos falhos e limitados e o quanto nós mesmos muitas vezes não correspondemos as expectativas de outras pessoas. Precisamos entender isso e precisamos compreender que dia após dia estamos sendo moldados ao caráter de Cristo pelo próprio Senhor, então todas as falhas dos meus irmãos são justamente pra que eu me despoje do velho homem, todas minhas falhas são para que eu entenda que é apenas pela Graça porque em mim não existe nada que preste, e todas as vezes que Deus não age segundo a minha vontade é pra eu descer do troninho e louvar a Ele porque TODAS as coisas cooperam pro bem daqueles que O amam! e Sua vontade é boa, agradável e perfeita!!!

Guardemos nossos corações!! que nosso coração seja fonte de vida e não de amargura!!!!

#livreemCristo

Coisas que ninguém admite sobre si mesmo.

Sou prepotente, mimada e chata. Tenho manias estranhas que ninguém aguenta e eu digo: não me preocupo! Mentira, acredite! meu maior medo é decepcionar as pessoas.
Eu faço um escândalo de outro mundo quando vejo uma barata.  Sou claustrofóbica e agorafóbica também. Eu me sensibilizo ao ver crianças de rua, mas mesmo assim, eu não faço nada além de dar-lhes uns trocados, tentando acreditar que irão fazer bom proveito daquilo.
Eu sou egoísta pra caramba. dramática e exagerada ao extremo. Pensei que me tornaria uma pessoa adulta quando fizesse dezoito anos, entrasse pra faculdade, ou namorasse. Então, fiz tudo isso, e continuei a mesma menina de sempre. E concluí: a gente só cresce quando perde.

Eu sou ansiosa, e tenho problemas com isso.
Eu surto só de imaginar que meu marido convive com outros seres do sexo feminino. Ok, isso é idiota, mas eu surto, descobri que o nome disso não é nem ciúmes, é medo e insegurança.
Sou cheia de complexos. Não me acho bonita. Não gosto dos meus olhos, do meu sorriso, nem do meu corpo. Não sei receber elogios. Fico sem graça e desconfortável.
Eu não gosto de falar ao telefone, mas gosto quando me ligam. Eu choro sempre que sinto vontade de vomitar. Falo muito pouco ou quase nada sobre mim mesma, e meus amigos não percebem. Eu já tentei ser meiga, mas soa falso. Não sou falsa, nadinha. Sou muito transparente e sincera.

Odeio ver homens chorando. Gente fútil me irrita. Amo cachorros e as vezes prefiro a companhia deles do que a companhia de humanos. Amo ficar sozinha. Eu e eu mesma. Eu e Stephen King. Eu e minhas séries. Assisto filmes trashs e realitys shows de culinária. Não gosto de rótulos. Detesto que tentem me enquadrar em um padrão pré estabelecido. Me sinto livre pra ser eu mesma, ainda que isso não agrade a todos.

Músicas felizes fazem eu me sentir num filme. E natal, normalmente, me entristece. Não porque é uma época hipócrita, como a grande maioria diz, mas porque eu vejo quanto tempo se passou desde a última comemoração de natal e quantas são as pessoas que não caminham mais comigo.
Eu acho graça na risada dos outros. Eu sofro de saudade, todos os dias, de todas as coisas e pessoas. Eu reclamo porque a vida passa rápido e um dia escutei que “o tempo não passa, ele tá aí. é a gente que vai embora”. Hoje isso faz sentido pra mim.

Dias Bons

Tem dia em que eu acordo e, de verdade, pouco importam as minhas dificuldades, sejam elas até já desgastadas pelo tempo, sejam elas viçosas, recentemente inauguradas, tudo me parece perfeito. Tudo é como pode ser agora, eu estou onde consigo estar, o tempo das coisas é o tempo das coisas, e isso vale também para cada pessoa que compartilha a sala de aula comigo.

Tem dia em que eu acordo e faço contato com uma gentileza tão linda que desconhece essa história de acertos e erros, sejam meus ou alheios, viver é trabalhoso e todo mundo se atrapalha, de um jeito ou de outros. Toda gente só precisa de consciência, cura e amor. Toda gente só quer ser feliz. Não há motivo para pressa e também não há estagnação, eu permito que a vida possa simplesmente fluir, sem tentar, em vão, amarrar ou alterar o jeito de dizer das suas ondas.

Este sentimento pode durar poucos quarteirões do dia, um monte deles, até mesmo só alguns centímetros de passo, enquanto dura é absoluto. E eu me sinto feliz e grata por tudo, vejo amor, mestria, chance de aprendizado, em cada ínfima coisa que me acontece. Ainda que chova, e às vezes chove muito, a memória da ternura luminosa e imutável do sol faz eu lembrar da natureza preciosa da vida. O sol não vai a lugar nenhum, ele fica exatamente onde está, mas a nuvem, a chuva, sempre passam.

Tem dia em que eu acordo lindeza e coloco bobagem pra dormir porque a nítida prioridade é a harmonia do meu coração, o contentamento natural capaz de me nutrir, proteger e me ajudar a seguir. Este sentimento pode durar poucos quarteirões do dia, um monte deles, até mesmo só alguns centímetros de passo, enquanto dura é lembrança da realidade divina perene que é sol por trás da temporária nuvem, da temporária chuva, que possam molhar os olhos da personagem. Enquanto dura é alegria e descanso e eu lembro do que, de verdade, me importa.

Ana Jacomo

Vim me buscar.

Vim aqui me buscar, com medo e coragem. Com toda a entrega que me era possível. Com a humildade de quem descobre se conhecer menos do que supunha e com o claro propósito de se conhecer mais. Vim aqui me buscar para varrer entulhos. Passar a limpo alguns rascunhos. Resgatar o viço do olhar. Trocar de bem com a vida. Rir com Deus, outra vez. Vim aqui me buscar para não me contentar com a mesmice. Para dizer minhas flores. Para não me surpreender ao me flagrar feliz. Para ser parecida comigo. Para me sentir em casa, de novo.

Vim aqui me buscar. Aqui, no meu coração.

Ana Jácomo

Presentinhos de Deus

As pessoas são presentes de Deus para mim. Já vêm embrulhados, algumas lindamente e outras de modo menos atraente. 

Algumas foram danificadas no correio; outros vêm por “entrega especial”; algumas são desarmadas; outras hermeticamente fechadas.

Mas o presente não é a caixa e sim o que está dentro dela ‑ esta é uma importante descoberta. É tão fácil cometer um erro a esse respeito! Julgar o conteúdo pela aparência…

Às vezes, o presente é aberto com facilidade; às vezes é preciso de ajuda. Talvez porque tenham medo. Talvez porque já tenham sido magoados antes e, não queiram ser magoados de novo. Pode ser que já tenham sido abertos e depois jogados fora. Pode ser que agora se sintam mais como “coisas” do que “pessoas humanas”…

Sou uma pessoa: como todas as outras, também sou um presente. Deus encheu-me de uma bondade que é só minha. E, contudo, às vezes tenho medo de olhar dentro da minha caixa. Talvez eu tenha medo de me desapontar… Talvez eu não confie em meu próprio conteúdo. Ou pode ser que eu nunca tenha realmente aceitado o presente que eu sou… Todo encontro e relacionamento entre pessoas são uma troca de presentes…

O meu presente sou eu; a o seu presente é você.

Somos presentes um para o outro…

John Powel

Carta pra uma Amiga...

É bom ver que teu sorriso voltou. Fiquei preocupada demais da conta com você nos últimos meses. Vontade de estar junto, de arrancar com as mãos tuas feridas. Ahh, doce amiga! Acredite em mim. Eu sei bem como é ter todas essas feridas. E sei que algumas se curam em poucos dias, outras em anos, outras simplesmente ficam (e essas realmente doem mais em dias chuvosos). Aqui vezenquando chove. E o resultado são dores, desejos e feridas antigas que se abrem, daí tenho que tomar um analgésico pra ver se a dor vai embora (a do corpo, porque a da alma não passa com remédio). 

Te escrevo para pedir que continue sorrindo. Faz bem. Pra alma, e pro corpo. Esse sim é um bom remédio e faz a gente seguir em frente, ter mais força. Também quero que saiba: Mesmo com alguns quilômetros de distância nos separando, nossa amizade continua inabalável, como prometemos uma à outra, mesmo sem dizer nada. Eu ainda tenho fé na gente, nos nossos planos, nas nossas vidas. Eu sei que a gente vai dividir um monte de momentos juntas, minha amiga. E quem sabe um dia estaremos pertinho pra sentar em um parque e papear durante a tarde sem ver o tempo passar? Eu acredito em um futuro assim. Quero que você tenha fé que será assim também. E se por acaso não for, as coisas serão lindas também. E você estará sempre guardada na memória, no coração.

Peço que você se cuide. Se cuide principalmente por dentro. Cuide do seu jardim, não plante nada que não embeleze por aí, todos os dias pela manhã retire as ervas daninhas, elas chegam pequenininhas e sem que a gente perceba tomam conta de tudo! Fique atenta! Guarde seu coração. Cuide da saúde do corpo também, afinal precisamos estar fortes. Você é muito especial.

Quando vier a solidão, lembre-se: Você não tá sozinha! Tem muita gente que te ama aqui e aí também. Eu sei disso. Quando a dor apertar no peito, me liga. Você sabe que pode contar comigo. Se você estiver bem, me liga também. Pra gente falar de coisas bobas e dar boas risadas, como fazíamos antes. Eu sinto sua falta. Sei que você sente a minha falta também. E é essa saudade que nutre a nossa amizade até hoje. Você sabe que eu te amo, não é? 

Então minha amiga, que seja doce. Pra mim, pra vc!