Feliz Natal!

Porque um menino nos nasceu, um filho se nos deu, e o principado está sobre os seus ombros, e se chamará o seu nome: Maravilhoso, Conselheiro, Deus Forte, Pai da Eternidade, Príncipe da Paz. Isaías 9:6

Que Cristo venha nascer no coração de cada um! Não apenas por hoje, e sim sempre. Dia após dia que escolhamos morrer, diminuir pra que Ele cresça. 

Que Teu seja o trono da minha vida Senhor. E que eu permaneça na cruz.

Obrigada Jesus pelo Teu tempo, Teu modo, teu Reino.

É preciso ser doce...

As pessoas e seu desejo de ser especiais. Há algum tempo tenho pensado em falar sobre isso, mas – adivinhe? – tive medo de soar amarga. Não consigo mais agredir, passei toda uma vida agredindo. Pois bem, mudei, precisei cair muito, levar muito na cara pra aprender que simplesmente não vale a pena. E então me tornei mais doce. Mais doce a cada golpe. Talvez o fato de ser brasileira, ou paulista, ou míope ou enfim, o fato de ser eu mesma, com minha personalidade explosiva, ácida e impaciente atrapalhe um pouco os meus propósitos de doçura, mas isso não vem ao caso.

Eu gostaria de falar sobre as pessoas que sentem essa necessidade de ser muito complexas, muito diferentes, muito esquisitas, muito bêbadas, muito loucas ou muito reativas a troco de nada. É um desperdício. Eu gostaria de dizer a essas pessoas que é suficiente ser doce, apenas doce.

Não estou dizendo que é preciso ser mongo. Não mesmo. Todos sabemos como este planeta tem tratado os fracos. Não se trata de um discurso politicamente correto ou moralista. Não é isso. Gostaria de deixar bastante claro que não é preciso ser uma mula teleguiada e servil para ser doce. Você pode ser o que quiser, desde que o essencial se mantenha. Ser doce é ser livre.

Ser doce diante do franco atirador, dos panfletários e suas causas perdidas, dos discursos desprovidos de qualquer ameaça de argumentação minimamente coerente, do algoz e da ovelha, e até mesmo diante daqueles que simplesmente não conseguem ser infelizes sozinhos e insistem em te arrastar para o lodo onde sempre se enfiam. Não há competência sequer para isso, percebe? Essas pessoas acabam do lado de fora, sozinhas, feito a mosca solitária olhando o doce através do vidro.

Olhando o doce. Há um lado doce e ele é vasto. É necessário aprender a ofender docemente, esquecer docemente e desprender-se docemente, como quando espantamos uma borboleta.

Borboletas são frágeis, é preciso cuidado com borboletas.
Humanos são complicados, é preciso não espancá-los só por causa deste pequeno detalhe.

Apenas isso: é preciso ser doce.

Porque ser amargo não deu resultado, porque há que se quebrar os velhos ciclos, porque ser doce é ser diferente de verdade.

{texto da Pri, com algumas mudanças minhas}

Avante!

"eu sigo acreditando, carregando a bandeira da auto-estima hasteada no peito. Eu me amo, eu me acalmo, me coloco no colo, me dou conselhos. Porque é só assim, com esse sentimento recíproco e verdadeiro, que minha vida segue em frente. Porque o que eu queria dizer com tudo isso, minha gente, é que a minha vida não é um mar de rosas não, minha vida é imperfeita, assim, igualzinha a de vocês. Só tento, da melhor forma possível, seguir com um pouco de bom-humor e doses homeopáticas de paciência.

Sigo amando, respeitando, caindo, levantando e tentando, todo-dia, a formúla do ser feliz pra sempre."

(Cris Carvalho)

* Sempre em frente!

Tenho direito ao grito?

Em prol da minha sanidade física e mental me reservo o direito de continuar a ter o direito de pensar e de expressar em linhas desgramaticadas meus pensamentos, às vezes tolos, mas que me saneiam a alma. E não espero nenhuma concordância com isso.NEle, em quem habita a plenitude do saber, e que faz da sabedoria deste mundo mera loucura. 
(Mário Correa)

Quero pegar carona no texto do Mário pra falar sobre um assunto que vem me incomodando.

O ser humano é complicado desde que o mundo é mundo. Tenho tido a chance de conhecer muita gente estranha na internet (creio eu que 80% dos internautas são pessoas complicadas, pra não dizer loucas). Já conheci gente mentirosa, gente honesta ao extremo, gente ingênua, gente maldosa, já conheci pessoas bacanas, já conheci pessoas desprezíveis. Enfim, tive minhas melhores e minhas piores experiências de amor/amizade/relacionamento aqui, através da internet. Posso falar sobre o assunto com autoridade, já que vivo nesse território ha um bom tempo.

Mas, mesmo depois de tanta coisa, ainda não aprendi a lidar com um tipo de gente: os medíocres.Com esses ainda me machuco.

Porque por mais que vc já tenha conhecido alguém pequeno (espiritualmente ou então de caráter) sempre existirão outros ainda menores. E vc SEMPRE se surpreende. Eu pelo menos sempre me surpreendo. Talvez pq eu ainda acredite nas pessoas. Pode ser.

Pra mim, ter personalidade é ser fiel a si mesmo. Ao que vc crê, ao que vc vive e ao que vc é. Isso pra mim é ter personalidade.

Ser teimoso, cabeção, grosseiro, mal educado não é ter personalidade.

Ser uma pessoa que choca as outras pela aparência ou pela maneira de se vestir e falar não é ter personalidade.

Mas tem gente que acha que é.

Eu sou uma pessoa fiel a mim mesma. Sou fiel ao que acredito, vivo de acordo com aquilo que eu prego (tento pelo menos), sou fiel ao que eu sinto, sou fiel até mesmo aos meus defeitos. Eu sou impulsiva, muitas vezes passional, mas não tenho problema algum em pedir desculpas, em assumir meus erros, em voltar atrás. Isso não é falta de personalidade. Isso é Honestidade.

Quando quero falar algo pra alguém eu não mando indiretas. Eu vou até a pessoa e falo o que preciso falar. Ainda que eu pareça neurótica, maluca, repetitiva, enfim, eu falo. Isso não é falta de personalidade. Isso é Transparência.

Eu não falo pelas costas. Nunca.

Falo na cara. Isso é personalidade.

Aliás, vamos ver o que o dicionário nos fala sobre personalidade.

personalidade (per-so-na-li-da-de)

s. f.

Individualidade consciente.

Caráter pessoal e original.

Então.

Porque tanta gente se confunde?

Porque tem gente por aí sendo falso, desonesto, gente que fala pelas costas, que xinga pelas costas, gente que não aceita ler opinião contrária a sua, gente que só quer aplausos, gente que não suporta que outro creia, viva de forma diversa a sua, e esse tipo de gente tem dito: "Eu tenho personalidade forte", "ou as pessoas me amam ou me odeiam".

Pra mim o nome disso tudo é Mediocridade. São pessoinhas minúsculas que usam a internet pra se auto afirmar, pra montarem personagens e fazerem de conta que são algo que nunca foram (nem irão ser) que usam a telinha do computador pra fingir que são felizes, mas qdo desligam vão dormir sozinhas. Gente mal amada, gente mal resolvida. Enfim. Gentinha.

E tá lotado de gentinha na internet.

Gentinha invejosa, ardilosa, venenosa.

O que isso tudo tem a ver com o post do Mário? Tudo.

Tem muita gente defendendo o direito de se expressar mas que não admite ler nada contrário ao que crê. Tem muita gente que defende a verdade mas vive na mentira. Tem muita gente que acusa os outros exatamente daquilo que ele mesmo é. Enfim, quero distância de gente assim.

Deus conhece meu coração, minha vida. E meu descanso é saber que tenho um Pai que me justifica.

#desabafo mode on

Tudo muda o tempo todo.

Preciso falar sobre as mudanças que aconteceram nos últimos meses.

Eu não sou mais ruiva, estou castanha de novo.

Engordei alguns quilos e agora quero perder 10.

Não moro mais em Fortaleza-CE, estamos em Ribeirão Preto-SP.

Continuo bem casada, em Cristo e com 2 cachorrinhas lindas.

Continuo meio doce, meio azeda, assim com esse coração maior que eu mesma, impulsiva, meio maluca, muito intensa, verdadeira e sanguínea.

É isso aí pessoal. Mil coisas acontecendo ao mesmo tempo..mas vou achar um tempinho pra escrever.

;)

• As coisas mudam tanto, hoje dia 05/05/2014 já estou LOIRA e morando em Santa Catarina...depois dessa postagem, voltei de Ribeirão pra Fortaleza, depois fui de Fortaleza pra Natal-RN e agora de Natal para Jaraguá do Sul-SC. E o cabelo? foi marrom, preto, castanho, com mechas douradas e agora aloirou...rsrs...

isso aí Caio....

O que te consome?

"Não tenho tempo pra mais nada, ser feliz me consome muito"

Já usei muito essa frase. Aqui, no facebook, no orkut. Enfim, é uma frase legal, que dá um ânimo e talz. Mas já pensaram que ela pode ter tbm um significado não tão bom assim?
Se pra uma pessoa a felicidade se resume a um fato, uma pessoa específica ou um estado essa frase já passa de animadinha pra extremamente egocêntrica.
Se pra mim a felicidade se concentra por exemplo no meu trabalho, eu estou dizendo que não tenho tempo pra mais nada a não ser meu trabalho. Ou, se a felicidade pra mim se resume ao meu marido, estou dizendo: não tenho tempo pra mais nada só pro meu marido.
E assim por diante.
Isso é saudável?

O que te faz feliz, torna outro infeliz?

O que te faz feliz te consome por inteiro?

O que te faz feliz te sequestra de todo o resto?

Se a resposta for sim eu sinto informar: vc não é feliz. Vc é limitada.
(que dó, que dó, que dó)

O que é de verdade, permanece.

Eu quero andar de mãos dadas com quem sabe que entrelaçar os dedos é mais do que um simples ato que mantém mãos unidas. É uma forma de trocar energia, de dizer:
 - Você não se enganou, eu estou aqui.

Porque por mais que os obstáculos nos desafiem, o que realmente permanece costuma vir de quem não tem medo de ficar."

(Fernanda Gaona)

É entre vc e Deus.

Muitas vezes as pessoas são egocêntricas, ilógicas e insensatas. Perdoe-as assim mesmo! Se você é gentil, podem acusá-lo de egoísta, interesseiro. Seja gentil assim mesmo! Se você é um vencedor terá alguns falsos amigos e alguns inimigos verdadeiros. Vença assim mesmo! Se você é bondoso e franco poderão enganá-lo. Seja bondoso e franco assim mesmo! O que você levou anos para construir, alguém pode destruir de uma hora para a outra. Construa assim mesmo! Se você tem paz e é feliz, poderão sentir inveja. Seja feliz assim mesmo! O bem que você faz hoje, poderão esquecê-lo amanhã. Faça o bem assim mesmo! Dê ao mundo o melhor de você, mas isso pode nunca ser o bastante.
 Dê o melhor de você assim mesmo!

Veja você que, no final das contas é entre você e Deus. Nunca foi entre você e os outros!

Madre Teresa de Calcutá

A gente não pode, nem consegue viver agradando a todos. Quando tomamos uma postura de defender o que cremos, quando somos quem somos, sempre vamos encontrar  barreiras, pessoas que não entendem, que não suportam, e haverão julgamentos, pedras, enfim. É natural.

No final das contas não importa o que as pessoas pensam,

Importa o  que Deus sabe.

E aconteça o que acontecer eu permanecerei fiel aos meus princípios, fiel aquilo que creio.

É assim que quero ser encontrada, quando Ele voltar. Fiel. Não popular, não "legal pra caramba", não tolerante, nada disso. Quero ser encontrada FIEL.
.

Só pra refletir...

"Dos relacionamentos que vc já teve, quais foram as ocasiões em que 

verdadeiramente vc foi modificado para melhor?

Será que vc é a lembrança doida na vida de alguém? Será que vc já construiu cativeiros? 
Ou será que já viveu em algum?

Será que já idealizou demais as situações, as pessoas e por isso perdeu a oportunidade 
de encontrar situações e as pessoas certas?

Sejam quais forem as respostas, não tenha medo delas.

Perguntar-se é uma maneira interessante de se descobrir como pessoa, 
pois as perguntas são pontes que nos favorecem travessias."

Padre Fábio de Melo

Feliz Dia dos Namorados!

"Não confundas o amor com o delírio da posse, que acarreta os piores sofrimentos. 

Porque, contrariamente à opinião comum, o amor não faz sofrer. 

O instinto de propriedade, que é o contrário do amor, esse é que faz sofrer. (...) Eu sei assim reconhecer aquele que ama verdadeiramente: é que ele não pode ser prejudicado. O amor verdadeiro começa lá onde não se espera mais nada em troca".

(Antoine de Saint-Exupèry, in 'Cidadela')

 Feliz dia dos Namorados pra quem sabe amar, pra quem sabe se doar, pra quem sabe ceder, perdoar, pra quem sabe ser feliz, pra quem se ama, pra quem deixa livre, pra quem se completa, pra quem veio pra adicionar e não subtrair, pra quem é e deixa ser.

 

Feliz Dia dos Namorados pra quem ama incondicionalmente.

O amor é paciente, é benigno; o amor não arde em ciúmes, não se ufana, não se ensoberbece, não se conduz inconvenientemente, não procura os seus interesses, não se exaspera, não se ressente do mal;não se alegra com a injustiça, mas regozija-se com a verdade; tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.O amor jamais acaba; (1 Co 13:4-9)

*Marido, obrigada por ser meu eterno namorado, meu cúmplice, companheiro, obrigada por me amar. Obrigada pelo brilho nos olhos e a paz no coração. Sempre. Te Amo!

Todas as Mulheres

Tem dias que eu acordo querendo ser Joana D´Arc. Vestir minha armadura de ferro para enfrentar os meus demônios. Ter a força de lutar pelo que eu acredito, nem que o final da minha história seja na fogueira. Em outros queria ser Agatha Christie e inventar pra minha vida grandes mistérios em viagens pelo Orient Express. Ou talvez como Clarice Lispector, responder com páginas cínicas aos tapas que a vida às vezes distribui. Quem sabe até me embriagar e cantar as amarguras dos meus amores com a voz rouca da Billie Holiday. Ser Frida Kahlo e assumir todas as minhas diferenças, pintar numa tela as minhas entranhas, me transformar na musa de Serge Gainsbourg, prazer, sou Jane Birkin. Atirar brioches pela janela e ser lembrada como Maria Antonieta, a mulher mais fútil da história. 

Tem dias para tudo, até para ficar feliz de ser apenas eu.

Ana Reber

Amor de plástico.

"O cara diz que te ama, então tá! Ele te ama.

Assunto encerrado.

Você sabe que é amado porque lhe disseram isso,
 as três palavrinhas mágicas.

Mas saber-se amado é uma coisa, sentir-se amado é outra,uma diferença de quilômetros."

(Martha Medeiros)

O amor é mais do que sentimento, mais do que emoção, mais do que "Eu te amo, te amarei pra sempre, eu tbm, oh oh".

O verdadeiro e duradouro amor é uma Escolha. Baseada em princípios. Escolho te amar apesar de.

A gente ama apesar das diferenças, apesar das coisas que não gostamos, apesar da sogra, apesar dos quilos a mais, enfim.

No calor do momento, na paixão, no meio da emoção é fácil falar: "te amarei pra sempre". Quantas e quantas vezes ouvi isso, e essas promessas normalmente significam: "te amarei enquanto tudo estiver do jeito que eu quero" ou 'enquanto durar o sentimento". É o bom e velho: Que seja eterno enquanto dure.

Quando decidimos estar com alguém e ser um com essa pessoa, devemos compreender que o fogo da paixão passa. O sentimento puro e simples passa, e aí sim vem o AMOR. Aí nesse momento o que sustenta a relação é a cumplicidade, o companheirismo e principalmente a escolha de amar, de perdoar e de continuar.

Amar pra sempre é algo muito forte. Amar pra sempre é pra sempre. Sempre não tem fim. Só acaba com a morte. Ou tô errada?

O pra sempre pode ser muito longo. E dentro desse "pra sempre" ocorrem coisas que fogem do nosso script de relacionamento perfeito. Nem todo dia são flores, ocorrem lutas, momentos difíceis, momentos em que a pessoa amada não é tão perfeita assim. Pessoas erram, nos decepcionam as vezes, assim como nós decepcionamos, enfim.

Hoje eu sei o que é um amor pra sempre.

Eu amo meu marido, pq escolhi amar meu marido. Escolhi perdoar qualquer coisa que aconteça. Escolhi estar com ele pra sempre, ser sua namorada, companheira de caminhada, ser sua cúmplice, enfim. Ser uma só com ele. Apesar dos pesares. Na alegria e na tristeza, em todos momentos. =)

Meus sentimentos seguem minhas decisões. E não o contrário.

O "amor" pra sempre que se baseia em emoção é o mesmo amor da Barbie e do Ken.

Tão real quanto flores de plástico.

Feliz Dia das Mães!!

Domingo foi comemorado o dia das mães, daí todo mundo lembrou da mãe, deu presente, 

esteve junto, enfim.

Pra mim todo dia é dia da minha mãe.

Pq ela é minha heroína, minha melhor amiga.

Hoje mais de 3 mil kilometros nos separam, e hj, como nunca, eu sei o quanto ela faz falta no meu dia a dia.

Te amo mãe, vc é a melhor mãe do mundo. 

Obrigada por ter me ensinado a ser forte, a ter fé e a não desistir.

Amo vc.

Sossega,sossega....

Eu agradeço a Deus que tem o

Seu tempo

Seu jeito

Seu Reino

E eu apenas serva sou.

...É Teu, somente Teu, todo trabalho Senhor.

O meu trabalho é descansar em Ti.

Ao amanhã...

...que ele venha silencioso, calmo, andando devagar e falando baixo. que seja acompanhado por rosas, lírios, camélias, girassóis e toda a sorte de flores do mundo. que o cravo não brigue com a rosa embaixo de uma sacada. que a rua esteja limpa e que haja mais cores do que cinza. que as músicas sejam clássicas, mpbs e rocks leves, que não haja gritos, que sejam harmoniosas. que as lágrimas não venham juntas e que os tambores sejam tocados tão suavemente que quase não sejam ouvidos. que os bebês parem de chorar para vê-lo passar. que os abraços não fiquem trancados nas gavetas. que, por favor!, não haja xingamentos. que não aconteçam esbarrões, que andem todos sempre prontos para sorrir. que não falem besteiras, nem asneiras, nem palavras que não devam ser ditas. que as festas sejam todas com motivos infantis. que os elefantes comam sem ser interrompidos. que o sinal não fique vermelho porque não há carros para atrapalhar. que a raiva sempre passe mais rápido do que o esperado. que o esperado aconteça. que esteja sol. que faça um calor suave e gostoso de sentir na pele. que os beijos sejam calmos. que nunca mais haja puxões de cabelo, mordidas agressivas, beliscões e tapas na cara. que o mar seja limpo. que não aconteçam mais mortes sem razão. que os sorvetes sejam coloridos. que haja beleza em tudo o que for feito. que o amor realmente jamais acabe.

Amém.

Não era amor, era maior.

Amar não é ter que ter sempre certeza, é aceitar que ninguém é perfeito pra ninguém..é poder ser você mesmo, sem precisar fingir...

(...)Sei que nunca fui perfeita mas com você eu posso ser até eu mesma, que você vai entender

Posso brincar de descobrir desenho em nuvens

Posso contar meus pesadelos e até minhas coisas fúteis ...

Posso fazer o que eu quiser

Posso perder o juízo

Mas com você eu tô tranquila, tranquila...

Tô aprendendo dia a dia....

Somos dois, em um só.

16 de março de 2011 - 3 anos casadinhos!

Obrigada amor por cada dia, obrigada por escolher me amar, escolher me perdoar e caminhar comigo. Obrigada pela cumplicidade, pelo carinho, por ser meu melhor amigo, meu namorado, meu tudo. Obrigada por me suprir em todas as áreas, por me mostrar que o amor verdadeiro existe sim, e é muito diferente daquilo que eu imaginava. Obrigada por me ouvir, se interessar pelas minhas coisinhas, por rir de mim, rir comigo e por me fazer rir. Obrigada por se tornar um cachorrólatra junto comigo, por prestar atenção nas menores coisas por me mimar e saber chamar minha atenção com graça qdo passo da conta. Obrigada por realmente ser um comigo. Louvo a Deus por ter vc como meu companheiro, por ser sua auxiliadora no Propósito de nosso Pai e por caminharmos juntos rumo ao Alvo. Que sejamos luz sempre, onde quer o Senhor nos plante.

Vc é meu sol, 1 metro e oitenta e cinco de sol. E eu sou seu girassol.

Te amo, cada dia mais e mais. A perder de vista...

E eu...gostava TANTO de vc...

Muitas vezes a gente precisa perder as pessoas pra descobrir o valor que elas tem. Só descobrimos a importância de uma pessoa depois que elas se vão. E isso aconteceu comigo ontem.

Entrei na internet e tive a pior notícia da minha vida. Meu amigo-irmão morreu.

Meu amigo jovem, cheio de vida, lindo, e de repente ele não existe mais nessa terra.

Não vamos mais nos ver, não vou mais ouvir sua voz, sua risada, não vamos mais trocar olhares cúmplices, não vamos mais lembrar histórias do passado juntos. Pronto. Acabou. Ponto final. Assim de repente, sem nenhum aviso, sem preparação nenhuma. Ele se foi.

E não existe nada que eu possa fazer pra reverter isso. Não pude me despedir, não pude dizer a ele o quanto o amava e quanto amaria pra sempre. Não pude. Acredito que esse é o ensinamento mais doloroso que a vida pode nos dar. A impossibilidade de fazer qualquer coisa. Pq quando as pessoas morrem já não há mais o que dizer. A gente faz homenagens, vê fotos, escreve recadinhos, mas os mortos são mortos. Ele não tá mais aqui. Não pode sorrir pra mim, me abraçar, nem pode saber o quanto eu o amo. Pelo menos não assim, olhos nos olhos.

Faz algumas semanas que eu tô me sentindo super nostalgica, escaneando fotos, mandando recadinhos pra amigos antigos. Inclusive pra ele. Mandei vários recadinhos no orkut dele, e ele não me respondeu. Achei q ele tava viajando, se divertindo sei lá. Jamais imaginei que ele tava mal e prestes a partir.

Fico toda hora pensando que ele me disse no fim do ano que precisava muito falar comigo, mas que tinha que ser pessoalmente, era algo chato que tava acontecendo com ele. E é provável que ele queria me contar da doença. Mas ele não quis falar pelo msn, nem telefone. E eu não insisti.

Sabe quando vc pensa com vc mesmo que deve ser alguma bobeira e não algo tão grave? Sabe quando vc não tem sensibilidade pra insistir verdadeiramente? E foi assim, mas se eu soubesse que era isso, que era uma oportunidade pra ouvi-lo, dar uma palavra de consolo, dizer que o amava muito, eu, com certeza teria dito. Teria tido toda atenção, e não teria feito pouco caso. Pq na vida da gente é assim mesmo, quando sabemos que é a ultima oportunidade, nos entregamos e fazemos de tudo.

E sabe oq eu descobri com a morte do meu amigo-irmão? É que eu não tenho o direito de esperar amanhã pra dizer que amo, pra perdoar, abraçar, dizer o quanto alguém é importante e especial. Aprendi que eu não tenho o direito de julgar a importância do que alguém quer me dizer, aprendi que tenho que ouvir e tenho que insistir pra ouvir, ainda que seja algo tolo e banal. Pq ser amigo é isso. Amar é isso.

Amanhã a gente não sabe se chega. O agora existe, e tantas vezes na vida perdemos a chance de fazer algo agora.

Fico pensando em quantas e quantas vezes passei semanas sem falar com o Fernando, não pq estavamos brigados e sim pq a vida vai passando, os dias são tão corridos e o sentimento é tão sólido dentro da gente q não nos sentimos na obrigação de falar pra provar isso. E agora ele se foi e eu não tenho nem um minutinho pra falar com ele, ouvir sua voz, nem que fosse pra dizer: "cabeção liguei pra dizer que te amo" sei lá, qq coisa do tipo. Não dá mais.

Não esperem as pessoas morrerem, irem embora. Não espere o definitivo bater na sua porta, nós não sabemos o dia de amanhã. Viva e sinta como se fosse o último dia da sua vida.

E desde ontem que essa música tá martelando em minha cabeça:

“Você marcou na minha vida

Viveu, morreu

Na minha história

Chego a ter medo do futuro

E da solidão

Que em minha porta bate...

E eu!

Gostava tanto de você

Gostava tanto de você...

Eu corro, fujo desta sombra

Em sonho vejo este passado

E na parede do meu quarto

Ainda está o seu retrato

Não quero ver prá não lembrar

Pensei até em me mudar

Lugar qualquer que não exista

O pensamento em você...

E eu!

Gostava tanto de você
Gostava tanto de você...

Não sei por que você se foi

Quantas saudades eu senti

E de tristezas vou viver

E aquele adeus não pude dar...

E eu!

Gostava tanto de você

Gostava tanto de você...

Eu gostava tanto de você! Eu gostava tanto de você! Eu gostava tanto de você! Eu gostava tanto de você!

O mais triste nessa música é que o verbo precisa ser conjugado no passado, a pessoa já morreu, já se foi. "Eu GOSTAVA tanto de vc".

E eu quero de agora por diante, mudar esse verbo e dizer todos os dias : Eu GOSTO tanto de vc. Quero falar isso pra todo mundo o tempo todo, dizer o que sinto na hora que sinto, prestar mais atenção a minha volta, ser mais sensível...é só o que eu quero. Espero ter aprendido.

Sobre o Fernando? Só enquanto eu respirar vou me lembrar dele. Só enquanto eu respirar.

.

Sabe...

Bom é poder olhar para o lado, os dois lados, e ver que você está cercado de pessoas que realmente gostam de você, que realmente se importam se seu dia foi ruim ou se algo de bom, por menor que seja, te deixou feliz. Pessoas, que apesar das diferenças, te aceitam, não pela sua aparência ou pelo que vc tem, e sim pelo que vc é por dentro. Independente de qq coisa. Pessoas que não te julgam. Não pré-julgam. Pessoas que são capazes de te entender e te ver por dentro. Essas pessoas são as que realmente importam. As que ficam até o final. Aquelas que te dizem na cara que vc está errado, mas te ajudam a reparar os erros.

E é com essas pessoas q eu quero caminhar. Lado a lado.

E assim nós não temos que nos preocupar com o preconceito, porque além de sermos fortes o bastante, ainda temos essas pessoas conosco, que nos amam acima de tudo, e nos ajudam a lutar contra esse mundo de inverdades e fobias ridículas.

As coisas vão bem por aqui...

Vou iniciar falando do tempo, pq eu gosto de reclamar do tempo. Okay, não é algo muito bonito de se admitir, é chato ser reclamona, mas...quem é que está satisfeito com a temperatura? ou está muito frio e vc fica doida pelo calor, ou está tão calor que seu sonho é morar em um freezer. No caso do nordeste está sempre tão calor que meu sonho era um iglu. Porém admito que prefiro o calor ao frio, já que meus pés nunca esquentam e meu nariz congela a qq temperatura inferior a 18 graus. Então, tá certo. Não vou reclamar do tempo. Está calor, sim, quente pra caramba, sim. Chovendo muito sim. Mas tenho um marzão lindo e meus pés estão quentinhos. E isso me deixa feliz.

Eu sou do tipo de pessoa que gosta de comida fria e tempo quente, gosto de comer direto da panela da geladeira, pizza fria, carne moída com batata, hummm amo amo. Ninguém entende.

Tbm preciso falar sobre saudade. Sobre pessoas que estão longe demais e que fazem falta. Sobre família, irmãs. Sobre amigas insubstituíveis. Enfim, sobre esse vazio tão chato e constante que fica dentro de mim, esse sentimento que não sai nunca, nem um minutinho, nem pra ir no banheiro. Saudade. Falta. Eita sentimento complicado, mas dizem que ter saudade é melhor do que caminhar vazio. Okay, então eu acredito.

Esses dias descobri um restaurante novo, francês.Também descobri uma sobremesa nova. Mas essa era melhor nem descobrir na atual circunstância de tentativa de perda de peso.

As vezes me lembro da época em que descobrir um novo bar,uma pessoa, um lugar, uma banda por fim de semana era a verdadeira vida acontecendo... pois é, essa época passou. agora é o agora e seus bares de sempre,os restaurantes de sempre, as pessoas que conquistamos pra sempre ou as que insistiram em ficar... e as lembranças...a sensação é a de que o tempo passou rápido demais, e as vezes quando paro e penso parece que foi tudo ontem, mas ao mesmo tempo está tudo tão distante...Muita coisa passando, mas eu continuo. Insistentemente.

Fiz 30 anos a alguns meses. O tempo passa rápido demais. E as vezes isso me assusta.

Não, não tenho medo de envelhecer, eu só não quero. também não quero ser nova pra sempre, é chato, é cafona, me lembra um desses velhos que usam roupa de adolescente, ou essas atrizes com a cara esticada tentando parecer ter 10 anos a menos, e o máximo q conseguem é parecer um pato. Isso eu não quero.

Eu quero um pouco mais de tempo. eu quero parar um pouco, acostumar. Nós estamos assim agora, na nossa vida de agora e com os nossos cortes de cabelo recentes e tingidos da cor que escolhemos para esses dias. E em breve, sem nem avisar, começará uma nova fase,a fase 3. Olá, bem vindos a fase 3. Nessa fase vc busca crianças na escola, vai a festinhas infantis, e participa de reuniões de condominio. Okay, já estou com um pé na fase 3, já que participo de reuniões de condominio e vou em festinhas infantis, embora ainda não tenha o meu herdeiro.

E as vezes me pergunto se quando (se) tiver, serei a mesma menina-mulher impaciente que rói a unha quando fica ansiosa, e perde o rumo de conversas...serei a mesma pessoa que gosta de passar horas lendo gibis numa rede, ou assistindo desenhos animados...serei a mesma tonta que ri a toa e acha graça de coisas que ninguém mais acha...as pessoas vem e vão, os cabelos mudam, e será que eu ainda serei a mesma?

Nunca vou me acostumar com a velocidade das coisas. Nunca vou me acostumar que já faz quase 3 anos que saí de casa, e estou a 3 mil km de distância de toda minha vida e minha estória.

O valor dos sábados está diretamente ligado à raridade dos sábados e o valor das pessoas queridas está relacionado à falta que se sente delas.

No mundo perfeito, todo dia seria dia mundial da pizza que não engorda, todo dia seria sábado, e todas as pessoas que amo estariam sempre perto, minha família estaria por perto, minhas amigas estariam aqui bem pertinho, as pessoas novas da minha nova fase estariam perto tbm, eu ouviria as velhas e novas histórias e riria o meu riso de sempre, que a duras penas consegui manter.

Será que as pessoas sabem viver? Elas entendem que muitas vezes só existe uma chance? sabem escolher? descartar?

A gente não quer perder tempo, mas também não sabe como proceder. E tantas vezes nossas escolhas implicam em sacrifícios tamanhos!!

Mas eu estou feliz, imensamente feliz. As coisas estão mais leves, a saudade dói, mas eu realmente resolvi acreditar que é melhor ter saudade do que caminhar vazio. Tenho tentado deixar o passado no passado, o presente no presente e o futuro onde deve estar.

Pára, descansa, abstrai. Respira. Agradeça. Sorria.

Amar é confiar, se entregar e aproveitar cada instante.

Lombalgia Aguda

Na sexta feira, dia 14 de janeiro eu tive uma lombalgia aguda. Só vim saber que esse era o nome depois, na hora só consegui pensar: "Meu Deusssss, que dor é essa???".

Ironicamente foi logo após postar o post intitulado "Em busca do Corpo Perfeito". Digo ironicamente pq eu tive isso por que sobrecarreguei meu corpo com pilates, academia e rpg, tudo em busca do corpo perfeito, claro.

Então...tive a tal lombalgia. E foi uma dor que eu nunca senti antes. Travei a coluna. Na hora eu comecei chorar, subi as escadas em direção ao quarto e parecia uma tortura, cada passo que eu dava eu me arrependia de morar em casa duplex.

Cheguei no quarto e obviamente me joguei na cama, certo? NÃO. Errado.

Primeiro fui tomar um banho. E aí eu preciso falar a respeito da minha neurose com limpeza. A neura conseguiu ser maior do que minha dor horrenda. Eu tinha voltado da academia e JAMAIS iria deitar na cama sem antes tomar um banho. Então passei pelo suplício do banho primeiro. Quase morri, chorava tanto, mais tanto, e sem ninguém pra me ajudar, eu sozinha, travada, tomando banho.

Qdo enfim saí do banho, me vesti (nem sei como consegui), fui pra cama. Olhei a cama e pensei: "Até que enfim, vou deitar e ter uma alívio". Háhá. Coitada de mim.

Deitei e a dor permaneceu a mesma.

Rodei, procurei posições e nada. Dor, dor, dor. Sem fim.

Liguei pro meu marido e ele disse: "vou pra casa pra te pegar pra irmos pro hospital".

E agora preciso fazer uma pausa pra falar sobre meu sentimento em relação a hospitais, remédios e médicos.

Eu os odeio.

Como assim???? e vc não é filha de médico e casada com um médico????

Poizé. Mas eu odeio médico no exercício de sua função. Odeio.

Sou do tipo q só toma remédio se a dor for insuportável, e faço de tudo pra não pisar em um hospital.

Por isso a minha resposta ao marido foi a seguinte: "Amor, vou tomar um remédio, e ficar quietinha, acho q deve passar".

Mas não passou.

No fim da tarde a dor era tanta que me rendi e fomos pro hospital.

Tomei a medicação na veia e voltei pra casa 2 horas depois zonzinha e enjoada. Vomitei assim que pisei em casa.

Cama, remédio e sono, muito sono. E a dor persistindo.

No meio da madrugada acordei suando frio, enjoada. Terrível.

Sábado amanheci mais ou menos 30% melhor.

A dor diminuiu a ponto de eu conseguir ficar deitada em uma posição específica.

Mas ainda doia mto pra ficar sentada.

Segunda feira comecei a acupuntura, fisioterapia. E ainda os remédios. Dia a dia fui ficando melhor.

Bom, hoje, domingo estou praticamente curada.

E quero agradecer nesse post a todos que se preocuparam comigo, que mandaram mensagens no celular, no orkut, facebook, os que me ligaram, que oraram por mim. Obrigada mesmo, de coração. Nessas horas faz toda diferença ter gente se preocupando conosco. Alegra nosso coração. =)

Quero agradecer principalmente ao Celso - meu marido, melhor amigo, pastor, psiquiatra de plantão rs - Com certeza ele foi peça fundamental nesse meu processo de recuperação. Ele me mimou, elogiou, consolou, orientou, bajulou, trouxe água, leitinho, chocolate e a temporada completa de I love Lucy, tudo pra tornar meus dias melhores. Obrigada amore, pq nesse meio tempo foi seu aniversário e nem pudemos comemorar direito comigo entrevada, cancelamos uma viagem especial pra nós dois, e mesmo assim, vc em momento algum fez com que eu me sentisse mal. Pelo contrário, em todo tempo vc me animou, se preocupou comigo e cuidou de mim.

Agradeço a Deus pela sua vida. Me senti mto amada :)

Bom, quero dizer a todos que estou bem, e que agora prometo pegar mais leve.

Que bom que tenho você...

Hoje, dia 17 de janeiro de 2011

Até parece que foi ontem. Parece sim. Borboletas no estômago, caos aéreo, atraso de 5 horas, São Paulo,beijo no aeroporto, presentes em cima da cama, um fim de semana sem fim. Ao mesmo tempo parece que é da vida inteira. Pq vc me decifra, pq a gente se entende, se completa, e tem tanta afinidade que parece meio impossível que fazem só 4 anos.

Hoje é um dia especial. Mais um ano de vida. Seu aniversário, e cá estou pra te parabenizar.

Quero que vc saiba uma coisa. Aliás, várias coisas: Foi você que me ensinou a amar. Foi com você que descobri o real significado da palavra reciprocidade. É seu abraço que me dá paz. O único colo que me conforta, o sorriso mais lindo que já vi e o beijo mais doce que existe.

Obrigada por cuidar de mim, por me mimar, por ser sempre sincero, por chamar minha atenção quando erro, por escolher me amar e me perdoar apesar de mim e apesar de vc mesmo.

Hoje meu amor, eu entendo que vc me completa. Entendo que realmente faltava algo, mesmo quando eu insistia que era feliz sozinha. Entendo que fomos feitos um pro outro, no coração do Senhor. Amo vc, amo ser uma contigo. Amo mais ainda a certeza de que estamos construindo dia a dia uma linda história de amor, e que será pra todo sempre. Pq foi Deus quem nos uniu. E tudo o que Ele faz dura eternamente.

Eu vou pra onde você for. Qualquer lugar do mundo é lindo, se você estiver lá. Eu quero estar sempre ao seu lado. E ser sua amiga, sua mulher, sua amante, sua eterna namorada.

Mais uma vez eu repito: Obrigada pelo brilho nos olhos e a paz no coração.

Feliz aniversário marido. Te amo...a perder de vista!

Em busca do corpo perfeito.

Revista Photoplay de Outubro de 1953

“Os meus segredos de Beleza”

 por Marilyn Monroe

[...]''Tenho um metro e sessenta e cinco centimetros de altura. As minhas ancas e peito medem o mesmo – cerca de 93 centimetros. A minha cintura tem sessenta centimetros. Isto não é ser magra e eu não o quero ser. Não me faz parecer uma modelo e eu não quero parecer uma modelo.

Pessoalmente não gosto do visual magro que uma cinta dá a uma rapariga – embora admita que faz as roupas cairem melhor. Sei que quase toda a gente está em desacordo comigo e me diz que estou errada, mas acontece que isto é uma das coisas sobre as quais sou teimosa. E apesar de não dizer que isto é correcto para toda a gente, sinto que é absolutamente correcto para mim.

Com cinta ou sem cinta, há sempre o problema do peso. É penoso, eu sei - como rapariga que gosta de comer - mas com toda a conversa sobre dietas especiais e exercicios especiais, ainda existe somente um modo de se ser magro e permanecer magro e isso consiste em comer menos. Quando começamos a ver aquele volume debaixo do cinto, o único exercicio querida, é o velho, aquele velho abanar de cabeça da esquerda para a direita à mesa do jantar.

Pessoalmente não faço exercicios regulares de “ginastica”. O que faço é nadar. E também de manhã ando de um lado para o outro do quarto fazendo rolar uma garrafa de cola por baixo de cada pé, um de cada vez. Este é um óptimo exercicio para os pés e óptimo para distender os musculos das pernas. Quanto à natação, penso que é bom no que respeita a fazer trabalhar os musculos dos braços e do peito. Não há nada que se lhe equipare.

O que resulta após tudo isto é o que eu considero ser o maior segredo de beleza de todos, que é – parecer todos os minutos do dia, todos os dias – como se não se tivesse nem se quer um segredo de beleza."

Porque então é tão difícil olhar no espelho e gostar do que se vê?

Eu ganhei peso, uns 4 kilos eu acho...em 2010 passei por um processo chato de tratamento hormonal devido a 2 miomas, tomei muito hormônio, tive mta dor e acabei impossibilitada de malhar adequadamente...Com isso ganhei peso. Obviamente. As pessoas dizem que não estou gorda, que estou muito bem, mas eu me olho no espelho e me vejo uma obesa ambulante...As vezes penso que se deixarmos a obssessão pela magreza toma conta da gente, eu as vezes me pego pensando que meu sonho era ver meus ossos todos saltados, estar magra a ponto de parecer doente...cheguei ao cúmulo de imaginar que seria ótimo ficar realmente doente pra poder emagrecer o suficiente...Nessas horas entendo as pessoas que sofrem de bulimia, anorexia...o padrão de beleza de hoje é um padrão quase impossível pra maior parte das brasileiras, nosso corpo é curvilíneo, eu pelo menos sou...e ficar magra como uma modelo é mto difícil...

 

Eu estou fazendo pilates, RPG, e continuo na academia, fazendo aulas de localizada, e voltei a fazer o aeróbico em casa, só que tenho tido dores na coluna, nas pernas..e isso tem me atrapalhado, espero que o RPG me ajude, a fisioterapia arrume isso pra que eu possa malhar sem dor...

 

Confesso que é difícil. Tem sido complicado. Ainda bem que tenho meu marido pra me ajudar.

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