Paradoxal

Eu me contradigo? Pois muito bem, eu me contradigo.
Sou amplo, contenho multidões.
(Walt Whitman)

Sou ampla. 

Contraditória.

Ao mesmo tempo, coerente.

Sou duas, quatro, dez! Um paradoxo.

Aquela que aguenta o tranco, e aquela que chora. 

A que ama intensamente e a que  esquece em um piscar  de olhos. 

A que se interessa e a que desiste. 

A intelectual que assiste reality show. 

A nerd que gosta da bagunça do fundão.

A careta que ama tatuagens.

A Raul seixista que não bebe.

Sou sensível e amo filmes de terror. 

Amo os animais e não sei cuidar de plantas. 

Sou a leitora compulsiva que ama musculação. 

A corajosa que tem medo de tudo. 

A medrosa que se arrisca.

A menina que recua e a mulher que se impõe. 

A timidez que cala e a risada que desnuda. 

A que ama ficar sozinha e detesta a solidão. 

A pessimista que tem fé. 

A reservada. A que se abre. 

A questionadora cheia de certezas.

Enfim, não tento fazer sentido. Mas faço questão de sentir. 

Sentir por inteiro, intensamente. 

E eu sinto.

"Deus conserve pra sempre meu bom senso temperado a pitadas de loucuras."

Mais de mim...

Eu sempre fui muito reservada. Pouca gente sabe da minha vida. Não alardeio minhas conquistas, aprendi que muita gente não quer nosso bem, tem também os que nos querem bem, mas sentem uma pontinha de inveja quando nos veem voar alto demais. Não grito minha dor pra quem não tem remédio pra curar, paciência pra ficar ao meu lado até a ferida cicatrizar. Aprendi, também, que o amor tem voz própria. Se alguém me olhar, por um instante que seja, conseguirá perceber o amor na leveza dos meus passos, na frouxidão do meu riso, na ternura que tenho trazido no peito. Isso basta. Não preciso gritar ao mundo inteiro o que cabe só a mim e a quem eu amo. Minhas maiores conquistas aconteceram quando eu fiquei quietinha, quando estive nas batalhas que ninguém me viu lutar. Quanto mais os outros sabem da nossa vida, mais querem saber. Não gosto disso, nem dou aos outros essa liberdade. Converso com um monte de gente, mas confio em pouquíssimos. Minha mãe me ensinou isso desde criança, mas só aprendi depois de quebrar a cara algumas vezes. Olha, se eu ganhar ou perder, a dor é minha, o problema é meu. Eu sou feliz, sim. Eu choro, sim. Eu amo, saio, me divirto… Só não me exponho tanto, nem sou obrigada a isso. Minha vida não é espetáculo.

- Drica Serra, a menina e o violão

Coisas que ninguém admite sobre si mesmo.

Sou prepotente, mimada e chata. Tenho manias estranhas que ninguém aguenta e eu digo: não me preocupo! Mentira, acredite! meu maior medo é decepcionar as pessoas.
Eu faço um escândalo de outro mundo quando vejo uma barata.  Sou claustrofóbica e agorafóbica também. Eu me sensibilizo ao ver crianças de rua, mas mesmo assim, eu não faço nada além de dar-lhes uns trocados, tentando acreditar que irão fazer bom proveito daquilo.
Eu sou egoísta pra caramba. dramática e exagerada ao extremo. Pensei que me tornaria uma pessoa adulta quando fizesse dezoito anos, entrasse pra faculdade, ou namorasse. Então, fiz tudo isso, e continuei a mesma menina de sempre. E concluí: a gente só cresce quando perde.

Eu sou ansiosa, e tenho problemas com isso.
Eu surto só de imaginar que meu marido convive com outros seres do sexo feminino. Ok, isso é idiota, mas eu surto, descobri que o nome disso não é nem ciúmes, é medo e insegurança.
Sou cheia de complexos. Não me acho bonita. Não gosto dos meus olhos, do meu sorriso, nem do meu corpo. Não sei receber elogios. Fico sem graça e desconfortável.
Eu não gosto de falar ao telefone, mas gosto quando me ligam. Eu choro sempre que sinto vontade de vomitar. Falo muito pouco ou quase nada sobre mim mesma, e meus amigos não percebem. Eu já tentei ser meiga, mas soa falso. Não sou falsa, nadinha. Sou muito transparente e sincera.

Odeio ver homens chorando. Gente fútil me irrita. Amo cachorros e as vezes prefiro a companhia deles do que a companhia de humanos. Amo ficar sozinha. Eu e eu mesma. Eu e Stephen King. Eu e minhas séries. Assisto filmes trashs e realitys shows de culinária. Não gosto de rótulos. Detesto que tentem me enquadrar em um padrão pré estabelecido. Me sinto livre pra ser eu mesma, ainda que isso não agrade a todos.

Músicas felizes fazem eu me sentir num filme. E natal, normalmente, me entristece. Não porque é uma época hipócrita, como a grande maioria diz, mas porque eu vejo quanto tempo se passou desde a última comemoração de natal e quantas são as pessoas que não caminham mais comigo.
Eu acho graça na risada dos outros. Eu sofro de saudade, todos os dias, de todas as coisas e pessoas. Eu reclamo porque a vida passa rápido e um dia escutei que “o tempo não passa, ele tá aí. é a gente que vai embora”. Hoje isso faz sentido pra mim.

Fiz 33 anos...

Em novembro fiz 33 anos.

Muitas lembranças, muitas alegrias, algumas tristezas, momentos de riso, de choro. Enfim. 

33 anos.

O tempo passa.

é... se pudesse fazer um pedido no dia do meu aniversário seria este:

Eu quero ter mais fé. Quero confiar e me alegrar em meio a adversidades. Quero sabedoria, discernimento e temperança. Quero ser encontrada fiel. Quero me afastar cada vez mais do que é perecível e valorizar o que é Eterno. Quero reciprocidade. Sincronicidade. Eu quero engolir rejeições, chorar alegrias, rir tristezas, despir a alma, gritar verdades, sussurrar declarações de amor, entender os porquês, e quando não entender ficar tranquila assim mesmo. Quero saber amar meus amigos e principalmente os inimigos. Quero não me importar, quero largueza de fé e pessoas que confiam em mim. Eu quero confiar nas pessoas, quero mais dias de Sol com noites de chuva. Quero nunca me cansar. Quero me cansar e ter direito há um mês em uma Ilha Paradisíaca cheia de paisagem bonita, cheia de um azul sem fim. Quero a contradição. Quero o bonito e o azul em mim. Que os dias nunca pareçam longos, que a Graça nunca pareça pouca. Quero luz dentro e fora de mim, quero paz por todos os lados. Quero conseguir ser única e leve em um mundo de pessoas tão iguais, tão alienadas, tão cheias de si. 

Quero me empolgar, me estressar, me amar assim como sou, empolgada e estressada na mesma quantidade. Quero tomar um banho de amor e compaixão para que todos os sentimentos ruins desçam pelo ralo. Quero compartilhar pensamentos sem medo do que possam pensar,quero ao meu lado pessoas que entendam meus surtos e me amem apesar deles. Quero picar a minha dor e colocá-la em uma caixa que não tem como ser aberta novamente. Quero picar a minha alegria e dividir com aqueles que amo. Quero alegria sem fim e tristeza com fim. Conversas sem hora para terminar, beijos sem ter o que pensar, abraços onde eu possa morar. 

Quero um jarro transparente cheio de gérberas laranja no canto do meu quarto. Quero conversar sem me importar. Quero ser sincera. Quero que não se ofendam com a minha sinceridade (que acreditem nela também.) Quero banhos de chuva e luau com amigos, quero cachorros e gatos de todos os tamanhos, de raça e sem raça. Quero o fim das gaiolas. Quero que não exista mais ninguém morando nas ruas, nem humanos, nem bichos. Quero sempre ter esperança. Quero levar tombo e rir da vida porque nem ela sabe quanta gente tenho para me ajudar a levantar. Que meus olhos sejam bons, que meus lábios não sejam maldizentes. Quero guardar meu coração. 

Quero amigos sinceros, dias claros e noites estreladas. Quero pintar o céu com lápis de cor em dias cinzas, quero descansar na paz que excede todo entendimento. Quero algodão-doce e vida doce, quero o doce entrando em minhas veias até me dar náusea e só me restar colocar para fora essa poesia toda, entalada em algum lugar de mim. Que seja doce! Que EU seja doce pra que tudo ao meu redor se adoce! 

Que eu confie sempre em Deus, que eu confie em Sua Palavra e busque Sua presença. Que Ele complete a boa obra que começou em mim e que Ele renove em mim um coração GRATO todos os dias ! Que não falte azeite, que não falte amor, que não falte entrega e que eu caminhe sempre na dependência total dAquele que me amou primeiro!! 

(Peguei um texto da Noemyr Gonçalves e adaptei pra mim!!)

Para uma menina do passado...

Escrever para alguém no passado é sempre delicado, porque é inevitável não querer mudá-lo (pois esta é uma forma de mudar-me também). Mas o que me trás a escrever, é a saudade... Saudade de uma criança dentucinha, cabelinhos lisos e olhos castanhos, sempre brilhantes.

Quem é ela? Há muito tempo eu me pergunto quem é aquela menina que mesmo estando no passado, alegra o meu presente?

Quero falar só pra ti, minha pequena menina, pois gosto de te ver ainda alegre, ainda doce, ainda descrente de tantas verdades... Eu queria te falar da saudade que sinto, quando cansada de chorar, procuro-te na memória, você não vêm me visitar.

Vc não imagina a alegria que me dá, quando deito para dormir, e você me acompanha em insônias insuportáveis, para depois mergulhar em sonhos intermináveis.

Quantas vezes eu me perdi lendo pra ti? Não sei dizer... Só sei que continuarei a ler e sorrir com a mesma timidez e alegria que você sorri para mim.

Gosto de olhar o tempo, e nele ver-te brincando no carrossel, fazendo fantasias, correndo na chuva e se lambuzando toda com chocolate

Ah garotinha, agora me olha, me observa um pouco mais, e toma cuidado. Eu não quero que você fique pisada pelos dias, abatida pelas horas, sonhando com um futuro incerto, sem poder acreditar veementemente nele, como esta máquina humana que estou me transformando.

Não, não venha me ver após ler esta carta, pois minha máscara da alegria se partiu, e os fios do tempo demoram a se reconstruir.

Posso te dar um único conselho?

Não deixa teus amigos de fora da tua vida... Não te afasta deles. Pode ser que chegue uma hora( e ela sempre chega), em que vais orar, pedir a Deus um único abraço, e só te restará uma tela fria, com palavras acolhedoras.

Desculpa se sou dura contigo, sei que em um passado remoto és apenas uma criança, e mesmo pequena sabes que não sou boa com as palavras, e nem com provas de carinho... Mas venha, venha me visitar depois do anoitecer, venha fazer parte da minha não-solidão, que eu te darei o maior dos sorrisos, e te contarei maravilhas do futuro.

Antes de terminar, só quero de pedir para não deixar de ter fé, não parar de acreditar nas pessoas, e se possível, não me diga quem és! Deixe-me imaginar, deixe-me questionar... Gosto do mistério desta tua não-definição.

‘‘ (...) Dentro da menina, a menina dança!’’-Novos Baianos-

PS:*Não sei de quem é a autoria desse texto, mudei algumas coisinhas =)

Simples assim...

“Sou forte. Meio doce e meio ácida. Em alguns dias acho que sou fraca. E boba. Preciso de um lugar onde enfiar a cara pra esconder as lágrimas. Aí penso que não sou tão forte assim e começo a olhar pra mim. Sou forte sim, mas também choro. Sou gente. Sou humana. Sou manhosa. Sou assim. Quero que as coisas aconteçam já, logo, de uma vez. Quero que meus erros não me impeçam de continuar olhando para a frente.Sei que não sou perfeita, nem quero nunca achar que sou. Não pretendo ser normal e comum. Quero ser simplesmente eu. Quero rir, sorrir e chorar. Sentir friozinho na barriga, nó no peito, tremedeira nas pernas. Sentir que as coisas funcionam e que tenho que trocar de jeito quando insisto em algo que não dá resultado. Quero aprender e, ainda assim, continuar criança. Ficar no sol e sentir o vento gelado no nariz. Quero sentir cheiro de grama cortada e café passado. Cheiro de chuva, de flor, cheiro de vida. Sentir o geladinho do nariz das minhas cachorras e rir a toa. 

Aprecio as coisas simples e quero continuar descomplicando o que parece complicado. Se der pra resolver, vamos lá! Se não dá, deixa pra lá. A vida não é complicada e nem difícil, tudo depende de como a gente encara e se impõe. Quero ser eu, com minha cara azeda e absurdamente açucarada. Não quero saber tudo e nem ser totalmente racional. Quero abraçar apertado, sentir alegria inteira. Manter meus pés no chão e a cabeça nas nuvens. E que seja sempre doce, que eu seja doce, que eu veja com doçura, que toda amargura seja retirada, que meu coração seja claro e leve, que meus olhos sejam bons, que da minha boca só saia o que é bom e verdadeiro e que eu saiba amar apesar de tudo ou apesar de nada. ”

Clarissa Corrêa. (adaptado por mim)

As coisas vão bem por aqui...

Vou iniciar falando do tempo, pq eu gosto de reclamar do tempo. Okay, não é algo muito bonito de se admitir, é chato ser reclamona, mas...quem é que está satisfeito com a temperatura? ou está muito frio e vc fica doida pelo calor, ou está tão calor que seu sonho é morar em um freezer. No caso do nordeste está sempre tão calor que meu sonho era um iglu. Porém admito que prefiro o calor ao frio, já que meus pés nunca esquentam e meu nariz congela a qq temperatura inferior a 18 graus. Então, tá certo. Não vou reclamar do tempo. Está calor, sim, quente pra caramba, sim. Chovendo muito sim. Mas tenho um marzão lindo e meus pés estão quentinhos. E isso me deixa feliz.

Eu sou do tipo de pessoa que gosta de comida fria e tempo quente, gosto de comer direto da panela da geladeira, pizza fria, carne moída com batata, hummm amo amo. Ninguém entende.

Tbm preciso falar sobre saudade. Sobre pessoas que estão longe demais e que fazem falta. Sobre família, irmãs. Sobre amigas insubstituíveis. Enfim, sobre esse vazio tão chato e constante que fica dentro de mim, esse sentimento que não sai nunca, nem um minutinho, nem pra ir no banheiro. Saudade. Falta. Eita sentimento complicado, mas dizem que ter saudade é melhor do que caminhar vazio. Okay, então eu acredito.

Esses dias descobri um restaurante novo, francês.Também descobri uma sobremesa nova. Mas essa era melhor nem descobrir na atual circunstância de tentativa de perda de peso.

As vezes me lembro da época em que descobrir um novo bar,uma pessoa, um lugar, uma banda por fim de semana era a verdadeira vida acontecendo... pois é, essa época passou. agora é o agora e seus bares de sempre,os restaurantes de sempre, as pessoas que conquistamos pra sempre ou as que insistiram em ficar... e as lembranças...a sensação é a de que o tempo passou rápido demais, e as vezes quando paro e penso parece que foi tudo ontem, mas ao mesmo tempo está tudo tão distante...Muita coisa passando, mas eu continuo. Insistentemente.

Fiz 30 anos a alguns meses. O tempo passa rápido demais. E as vezes isso me assusta.

Não, não tenho medo de envelhecer, eu só não quero. também não quero ser nova pra sempre, é chato, é cafona, me lembra um desses velhos que usam roupa de adolescente, ou essas atrizes com a cara esticada tentando parecer ter 10 anos a menos, e o máximo q conseguem é parecer um pato. Isso eu não quero.

Eu quero um pouco mais de tempo. eu quero parar um pouco, acostumar. Nós estamos assim agora, na nossa vida de agora e com os nossos cortes de cabelo recentes e tingidos da cor que escolhemos para esses dias. E em breve, sem nem avisar, começará uma nova fase,a fase 3. Olá, bem vindos a fase 3. Nessa fase vc busca crianças na escola, vai a festinhas infantis, e participa de reuniões de condominio. Okay, já estou com um pé na fase 3, já que participo de reuniões de condominio e vou em festinhas infantis, embora ainda não tenha o meu herdeiro.

E as vezes me pergunto se quando (se) tiver, serei a mesma menina-mulher impaciente que rói a unha quando fica ansiosa, e perde o rumo de conversas...serei a mesma pessoa que gosta de passar horas lendo gibis numa rede, ou assistindo desenhos animados...serei a mesma tonta que ri a toa e acha graça de coisas que ninguém mais acha...as pessoas vem e vão, os cabelos mudam, e será que eu ainda serei a mesma?

Nunca vou me acostumar com a velocidade das coisas. Nunca vou me acostumar que já faz quase 3 anos que saí de casa, e estou a 3 mil km de distância de toda minha vida e minha estória.

O valor dos sábados está diretamente ligado à raridade dos sábados e o valor das pessoas queridas está relacionado à falta que se sente delas.

No mundo perfeito, todo dia seria dia mundial da pizza que não engorda, todo dia seria sábado, e todas as pessoas que amo estariam sempre perto, minha família estaria por perto, minhas amigas estariam aqui bem pertinho, as pessoas novas da minha nova fase estariam perto tbm, eu ouviria as velhas e novas histórias e riria o meu riso de sempre, que a duras penas consegui manter.

Será que as pessoas sabem viver? Elas entendem que muitas vezes só existe uma chance? sabem escolher? descartar?

A gente não quer perder tempo, mas também não sabe como proceder. E tantas vezes nossas escolhas implicam em sacrifícios tamanhos!!

Mas eu estou feliz, imensamente feliz. As coisas estão mais leves, a saudade dói, mas eu realmente resolvi acreditar que é melhor ter saudade do que caminhar vazio. Tenho tentado deixar o passado no passado, o presente no presente e o futuro onde deve estar.

Pára, descansa, abstrai. Respira. Agradeça. Sorria.

Amar é confiar, se entregar e aproveitar cada instante.

Hier kommt die Sonne...

Uma pessoa é muito mais que um efeito que eu posso observar, ela é a mistura de causas que as vezes eu desconheço...Quantas vezes na vida somos observados como um efeito por pessoas q desconhecem todas as causas da nossa vida não é?

Comigo não é diferente....sou uma obra em andamento.

Cometo erros, sou um pouco fora do controle e às vezes difícil de lidar, mas se você não sabe lidar com o meu pior, então com certeza, você não merece o meu melhor!

"Talvez não tenhamos conseguido fazer o melhor, mas lutamos para que o melhor fosse feito ...

não somos o que deveríamos ser, não somos o que iremos ser.

Mas graças a Deus não somos o que éramos.

Enquanto um homem, não tiver uma causa pela qual valha morrer,é porque ele não está pronto para viver."

                                           Martin Luther King

Hello Stranger

"Sou cheia de manias. Tenho carências insolúveis. Sou teimosa. Dramática. Raivosa, quando sinto-me atacada. Impulsiva. Não como cebola. Odeio elevador e avião. Durmo com dois travesseiros, no mínimo. Mas não imponho a minha pessoa a ninguém. Não imploro afeto. Não sou indiscreta nas minhas relações. Tenho poucos amigos, porque acho mais inteligente ser seletivo a respeito daqueles que você escolhe para contar os seus segredos. Mentira. Eu deveria ser seletiva, e estou aprendendo, mas no geral eu confio demais nas pessoas, e rapidinho abro minha vida. E sempre bato com a cara na parede. Quando estou chata fico no meu cantinho. Não gosto de incomodar. Chateio só aqueles que não me acham uma chata, por isso me querem ao seu lado. Acho sim, que, às vezes, dou trabalho. Mas é como ter um Rolls Royce: se você não quiser ter que pagar o preço da manutenção, mude para um Passat."

[Adaptação de um texto da Fernanda Yong]

Things you can tell just by looking at her.

Tem cara de Bell. Chuto uns vinte e nove, quase trinta.Mas não parece.Formada em direito, diploma na gaveta. Deve ter três estrelinhas (uma azul, outra verde e a rosa) tatuadas no pescoço. Tem mais 6 tatuagens espalhadas pelo corpo, fadas, borboletas e dragões. Gosta de Rock'n'roll. Tinge o cabelo (Granada Intenso - 7745). Não bebe e não fuma. Usou aparelho fixo dos 09 aos 15. Casada ha 2 anos com Celso, ‘o grande amor de sua vida’. Precisa perder três quilos, mas queria mesmo era perder sete. Odeia dirigir. Sente saudades da família todososdiasdasuavida. Tem uma cadelinha SRD dourada, linda, adotada. Não tem ainda vontade de ter filhos. Perdeu recentemente 17 kilos, só na reeducação alimentar. Odeia som alto.Descende de italianos e espanhois. Mora onde todo mundo passa férias: Fortaleza. Não é doadora de orgãos, pq não confia no sistema de saúde. Repetiu o primeiro colegial. Tem ursos de pelúcia. Tem uma frase da Divina Comédia tatuada no pé (In te Domine Speravi). No Subway pede sempre pão integral de 15 cm, carne e queijo sem cebola e com mta mostarda. Canta mal,dança mal, nada de coordenação. Ama filmes de terror. Ama tudo que é trash, antigo e preto e branco.Usa salto alto e maquiagem,mas gosta mesmo é de rasteirinha e cara lavada.

E digo mais. Vai ficar casada para sempre com o Celso. Vai ter mais 2 cachorros (um peludinho e um grandão). Talvez adote um ou dois filhos. Vai fazer algumas cirurgias plásticas. Vai mudar a cor do cabelo. E vai ser feliz para sempre, com as estrelinhas desbotadas e o velho sorriso no rosto lavado.



Obs: perdi TODOS meus coments, por culpa do bendito haloscan...mas tudo bem. ¬¬

O que verdadeiramente somos é aquilo que o impossível cria em nós...

Eu as vezes acho que ainda não cresci.Por dentro ainda sou uma criança.Gosto de abraçar apertado, sentir alegria inteira, inventar mundos,imaginar absurdos. Acho graça onde não há sentido. Acho lindo o que não é. O simples me faz rir, o complicado me aborrece.Vejo Deus em todas as partes. E eu creio q as coisas mais maravilhosas não podem nem precisam ser explicadas.

Tenho um coração maior do que eu, nunca sei minha altura,tenho o tamanho de um sonho.E o sonho escreve a minha vida que às vezes eu risco, rabisco, embolo e jogo debaixo da cama (pra descansar a alma e dormir sossegada).

Coragem eu tenho um monte.Mas medo eu tenho poucos.Tenho medo de barata,de elevador e de lugares apertados, medo de avião, medo do escuro, tenho medo da incredulidade das pessoas,tenho medo de mim mesma. Minha bagunça mora aqui dentro, pensamentos entram e saem,só encontro descanso pro meu Espírito quando me coloco nos braços do meu Pai.Esse sim, me entende, me abraça e me sossega.

Eu amo animais.Falo a língua dos cachorros,e gostaria de ter só um pouquinho da doçura e da lealdade deles.

Amo apertar patas e focinhos de cachorros. Amo sorriso de crianças, amo as coisas que elas fazem quando acham que ninguém está olhando.

Músicas felizes fazem eu me sentir num filme; e natal me deixa feliz e triste, feliz pq eu amo as luzes, amo como a cidade toda cheira a castanhas nessa época, amo como as pessoas sorriem umas pras outras, são mais educadas e amo a esperança que enche o coração de todos... mas tbm é uma data que me entristece, não pq é uma data hipócrita, como grande maioria diz; mas pq eu vejo quanto tempo se passou desde a última comemoração de natal e quantas são as pessoas que não caminham mais comigo.

Eu acho graça na risada dos outros. Eu sofro de saudade, todos os dias, de todas as coisas e pessoas.

Sou capaz de passar horas em uma livraria, sou uma devoradora de livros. Leio de tudo, desde livros clássicos, históricos até romances bobinhos, gibis, revistas fúteis e guias de viagem.

Passo de culta a patricinha em um piscar de olhos. Não me apego a rótulos nem definições. Sou mais cama que mesa, mais dia que noite, mais fruta que flor, mais salgado que doce, mais música que silêncio, mais pizza que banquete, mais suco que caipirinha.

Sou mais coração que razão, mas estou tentando equilibrar.

Gosto de filmes antigos, desenhos animados, documentários e programas de moda. Amo ver filme de terror em noites chuvosas, com meu marido do lado, me fazendo cafuné.

Meu marido é minha metade. Meu presente bom. Aquele que me ama como eu sou, assim meio doce, meio azeda. Entende minhas loucuras e ri das minhas bobeirinhas. Tem um sorriso que me desarma e olhos castanhos onde me perco e me acho. É a resposta pra todas minhas indagações. Somos dois, mas em um só.

Eu aprendi que o amor e o perdão, são escolhas que fazemos todos os dias. E eu tenho escolhido amar e perdoar, apesar de.

As vezes acho que a vida passa rápido demais, mas daí penso que na verdade ela não passa, a gente é que vai embora.

A vida vai acontecendo, a gente não entende muita coisa, mas lá na frente tudo se explica. Nada acontece por acaso. Aliás o acaso não existe. Hj mais do que nunca entendo que minhas escolhas,por mais erradas que sejam jamais poderiam anular os planos de Deus pra minha vida.

Mudei muito, e adoro ter mudado. Chato mesmo são aqueles que nunca mudam. Eu era feliz e triste, angustiada, instável e bipolar.

Vivia numa busca sem fim por algo que não sabia o que era.

Era uma menina-mulher cheia de sonhos, vontades, sem saber como chegar a canto algum.Princesa de lata de lixo com coroa de papelão. Um dia quando tudo estava escuro e quando parecia que não teria mais jeito, veio uma mão lá do Alto e me puxou pra cima.

Hoje continuo sendo uma menina-mulher cheia de sonhos, vontades, porém com o cabelo mais avermelhado e um sorriso constante na face. Me encontrei (ou fui encontrada?).

O caminho que escolhi é o estreito, nada do que fui um dia dá saudade.

A princesa da lata do lixo finalmente saiu do meio da podridão e floresceu. Hoje posso dizer que meu jardim está repleto de flores, a lagarta enfim virou borboleta.

::A gente é o que a gente leva por dentro::

A gente é o que a gente leva por dentro.

Sou JESUS CRISTO. Sou Discípula.
Sou cristã. Sou Direito, mas com diploma guardado.Sou protetora dos animais. Sou amor.Sou saudades.
Sou Tim Burton.Sou Johnny Depp. Sou Shakeaspeare. Sou Fernanda Brum. Sou Rodolfo Abrantes. Sou Friends. Sou Chaves. Sou Stephen King. Sou Vinicius de Moraes. Sou Max Lucado.
Eu sou verão, com certeza. E ligeiramente primavera.

Sou pães, chocolates e panquecas, os três alimentos que eu levaria para uma ilha deserta, mas não sou ilha deserta: sou metrópole.

Sou sonho de valsa. Sou fanta uva. Sou torta de limão. Sou baião de dois. Sou filé com fritas. Sou sorvete de doce de leite. Sou talharim a parisiense. Sou cachorro-quente com muito ketchup. Do churrasco, sou o pão com alho.

Sou livros. Muitos livros.Principalmente a Bíblia.Sou guias de viagem. Revistas.Gibis. Sou jogos de montar. Sou Internet. Já fui muito, muito tv, hoje sou só discovery,sony e warner.Sou Louvor. Sou Hip Hop.Sou filme de terror. Sou desenho animado.

Sou roxa. Sou branca. Sou cabelo liso. Sou jeans. Sou vestidos floridos. Sou ventilador de teto. Sou rasteirinha. Sou qualquer animal. Sou cachorro, de rua ou de raça. Não sou circo nem casaco de pele, de jeito nenhum. Sou laptop. Sou óculos escuros.Sou viagens de carro.

Sou banho quente e demorado. Hidratantes e perfumes. Não sou musculação, mas precisava ser rs. Sou mar. Sou praia. Sou areia. Sou lua cheia. Sou rede. Sou Itália. São Paulo. Fortaleza.
Sou mais coração que razão, mas estou tentando equilibrar .

Sou mais cama que mesa, mais dia que noite, mais fruta que flor, mais salgado que doce, mais música que silêncio, mais pizza que banquete, mais suco que caipirinha. Sou esmalte vermelho. Sou abraço apertado. Sou cafuné no cabelo. Sou menina e sou mulher. Sou Bell. Sou esposa, sou mãe, sou filha.

  Uma eterna aprendiz.

Criança!

"Existem vários jeitos de entender o mundo. Ela tentava explicar de um jeito que ele ficasse mais bonito."
(Adriana Falcão)

Eu sou criança. E vou crescer assim. Gosto de abraçar apertado, sentir alegria inteira, inventar mundos, inventar amores. Acho graça onde não há sentido. Acho lindo o que não é. O simples me faz rir, o complicado me aborrece. O mundo pra mim é grande, não entendo como moro em um planeta que gira sem parar, nem como funciona o fax. Verdade seja dita: entender, eu entendo. Mas não faz diferença, o mundo continua rodando, existe a tal gravidade, papéis entram e saem de máquinas, existem coisas que não precisam ser explicadas. (Pelo menos para mim).
O que importa é o que faz os meus olhos brilharem, o coração bater forte, o sorriso saltar da cara.
Eu acho que as pessoas são sempre grandes e às vezes pequenas, igual brinquedo Playmobil. Enxergo o mundo sempre lindo e às vezes cinza, mas para isso existem o lápis-de-cor e o amor que a gente aprendeu em casa desde cedo. Lembra?
Tenho um coração maior do que eu, nunca sei minha altura, tenho o tamanho de um sonho. E o sonho escreve a minha vida que às vezes eu risco, rabisco, embolo e jogo debaixo da cama (pra descansar a alma e dormir sossegada).
Coragem eu tenho um monte. Mas medo eu tenho poucos. Tenho medo de filme de terror, de lagartixa branca, de barata, tenho medo das pessoas, tenho medo de mim. Minha bagunça mora aqui dentro, pensamentos entram e saem, nunca sei aonde fui parar. Mas uma coisa eu digo: eu não páro. Perco o rumo, ralo o joelho, bato de frente com a cara na porta: sei aonde quero chegar, mesmo sem saber como. E vou. Sempre me pergunto quanto falta, se está perto, com que letra começa, se vai ter fim, se vai dar certo. Sempre pergunto se você está feliz, se eu estou linda, se eu vou ganhar estrelinha, se eu posso levar pra casa, se eu posso te levar pra mim, se o café ficou forte demais. Eu sou assim. Nada de meias-palavras. Já mudei, já aprendi, já fiquei de castigo, já levei ocorrência, já preguei chiclete debaixo da carteira da sala de aula, mas palavra é igual oração: tem que ser inteira senão perde a força.
Sou menina levada, princesa de rua, sou criança crescida com contas para pagar. E mesmo pequena, não deixo de crescer. Trabalho igual gente grande, fico séria, traço metas. Mas quando chega a hora do recreio, aí vou eu... Beijo escondido, faço bico, faço manha, tomo sorvete no pote, choro quando dói, choro quando não dói. E eu amo. Amo igual criança. Amo com os olhos vidrados, amo com todas as letras. A-M-O. Amo e invento. Sem restrições. Sem medo. Sem frases cortadas. Sem censura. Sem pudor. Quer me entender? Não precisa. Quer me amar? Me dê um chocolate, um bilhete, um brinde que você ganhou e não gostou, um elogio simples pra me fazer sonhar. Não importa. Porque hoje é dia das crianças e criança não liga pra preço, não liga pra laço de fita e cartão de relevo. Criança gosta de beijo, abraço e surpresa!

(by FERNANDA MELLO - mudei algumas coisitas rs)

Coisas pra saber sobre mim que até Deus duvida rsrs

1. Atender telefone: É uma das coisas que eu mais odeio.Odeio ouvir o toque do telefone, odeio ter que ir atender a bendita ligação. Odeio marcar recado pros outros, odeio falar que é engano. E quando a ligação é pra mim? Tenho vontade de me enfiar debaixo da cama,não que não goste de falar com meus amigos, mas eu só gosto de falar no telefone quando EU quero e não é sempre que EU quero entende? rsrs. Depois de mais de 5 minutos falando ao telefone meu corpo começa a coçar, meu ouvido doí, minhas mãos suam, odeio, odeio, odeio ( existem umas 4 pessoas com quem eu falaria o dia todo no tel, ao vivo, no skype em qq canto rsrs, essas não me atrapalham nuncaaaaa ) Sinceramente eu tenho vontade de arrancar todos os telefones da linha e tacá-los pela janela. Assim, eu desenvolvi o péssimo hábito de não atender o telefone quando estou sozinha e sempre gritar "Fala que eu não tô" quando tem gente em casa rs.

  2. Lugares Fechados e Lotados de Pessoas: Odeio lugares fechados, tenho a sensação de que vou morrer sufocada, que serei esquecida e morrerei aos poucos sem ar rsrs isso serve pra elevador (meu deus...é um martírio toda vez que entro em um, fico olhando os números um a um até chegar no andar desejado ), quarto mto fechado me dá aflição, lugares lotados me irritam de maneira profunda, pessoas me tocando, sentir pessoas respirando perto de mim, sempre acho que pegarei alguma doença ou serei pisoteada até a morte ( paranóia? rs), odeio que andem atrás de mim, muito perto, tenho a impressão que poderei ser atacada a qualquer instante, me sinto esquisita com a proximidade de estranhos. Pessoas atrás de mim sempre me deixam insegura, por isso sempre preferi sentar no fundo das salas de aula, na última fileira do ônibus, etc, prefiro observar do que ser observada. rsrsrs, mas eu não dou chiliques ou ataques não se preocupem não precisam ter medo de sair comigo, é um medo interno rs.

3. Coisas no colo: Gosto muito de deixar coisas no meu colo. Por exemplo, quando ia pra faculdade, ao invés de deixar a bolsa ao lado, eu colocava no meu colo, livros, fichário, sempre no colo. Quando estou vendo TV ou apenas sentada na sala, sempre fico com uma almofada, se estou no quarto pego um travesseiro ou urso de pelúcia rs, quando saio o lugar da bolsa é sempre meu colo rsrs (dificilmente acontece de deixar ao lado) . Pq isso? Sei lá. Pode ser pq tô sempre achando que acontecerá algo e terei que fugir dai facilita se estiver com minhas coisas no colo ou talvez pq eu esteja sempre querendo jogar algo em alguém hauahaauahua, tô brincando, não tem razão, é apenas mania, costume bobo.

4. Avião: Eu tenho horror à aviões. Tipo, VERDADEIRO horror. Quando preciso viajar (o que não tem sido pouco devido a atual circunstância de namorado que mora a 3 mil km) fico insana, imagino o acidente com todos os detalhes, tenho pesadelos, penso na minha morte e até no enterro, se vão achar meu corpo etc. Sim, chego nesse ponto. E quando chega a hora de embarcar, meu coração fica na boca, mas mesmo assim sempre me mantenho aparentemente tranquila (pelo menos até hj nunca dei nenhum escândalo rs), sento no meu lugar, coloco os cintos, e quando o avião começa a taxiar o coração já tá qse explodindo, quando ele diz "tripulação preparar para decolagem" eu sempre penso: Seja o que Deus quiser!, rs faço uma oração fecho e olho e já era. Sempre acho que o avião não aguentará subir e cairá antes de ganhar altura, sempre imagino as turbinas parando e ele despencando do ar, rs sempre! é fatal! quando ele chega la em cima e fica normal eu me acalmo um pouco, daí começa o martírio novamente no pouso, embora o pouso seja mais tranquilo pq está chegando rsrsrs. Turbulência? nem gosto de imaginar....sempre lembro de um tio meu que dizia: "homem não nasceu pra voar, quem voa é pássaro, eu que não entro nesse treco" rs.

5. Organização: Quem olha meu quarto pode achar que sou bem normal: Algumas roupas por aí, livros e revistas na cômoda, coisas em cima da cama. Mas a verdade é que tenho alguns problemas sérios de neura com organização. Sério. Eu sempre me considerei alguém desleixada e despreocupada. Mas, ultimamente tenho reparado em certos hábitos que não devem ser muito comuns por aí. Eu sou mesmo organizada.Meus livros devem ficar em uma ordem que só eu entendo, e eu faço questão de limpar todos, um por um pelo menos uma vez na semana. No PC, crio pastas bonitinhas para cada coisa, odeio largar os arquivos no Desktop e fico até feliz em gastar algumas horas se for para arrumar arquivos (Organizar imagens nem se fala). Marco tudo que compro em um mês e faço e refaço as contas umas 5000 vezes e crio planos para economizar mais dinheiro (planos que nem sempre cumpro hauahauahaua). Uma das coisas que mais gosto de fazer são listas. Minha maior alegria é qdo surgem eventos que requeiram listas, como uma viagem, uma festa, daí lá vou eu fazer a listinha rs. Já cheguei ao cúmulo de organizar minhas roupas pela cor do cabide, claro que desorganizei em menos de meia hora mas o que vale é a intenção.

6. Limão: Eu AMO limão. Tudo bem, isso não deve ser algo muito importante pra saber a meu respeito, mas eu amo limão, adoro colocar limão na sfiha de queijo do habibs, aliás acho que é onde eu mais gosto de por limão, e aliás acho que to escrevendo isso pq to morrendo de vontade de comer sfiha de queijo do Habibs com mto limão. Hummmmm!

7. Pessimismo: Tá, muita gente sabe que sou pessimista. Mas eu sou MESMO. Se algo acontece, a primeira coisa que penso é na pior das possibilidades. Até mesmo se for algo de bom! E o pior é que meu pessimismo é tanto que também tenho tendência a imaginar tragédias maiores, tipo mortes e acidentes. Já me falaram para deixar disso, mas não é algo que consigo deixar de pensar assim, tão facilmente. E o pior, segundo alguns testes que andei fazendo, esse meu mau hábito deve tirar alguns anos da minha expectativa de vida. oO

8. Ciumes: Sim. Eu sou ciumenta. E neurótica tbm. E doida. E minha mente é mto fértil, unindo ao pessimismo que citei acima vc pode imaginar na tragédia grega que acaba acontecendo. Eu surto quando imagino que meu namorado convive com outros seres do sexo feminino (creiam), eu sempre acho que TODAS mulheres do mundo vão dar em cima dele e em algum momento ele não resistirá e cairá na tentação :/
Tenho ciumes das minhas amigas, odeio que elas amem outras pessoas que não seja eu, já tive problemas em ter ciumes de amigas minhas que começaram a namorar, pq eu sou extremamente mimadinha e acho que toda atenção do universo deve ser voltada pra minha pessoa, ain...que dilema rs
Mas pelo menos meu ciumes é divertido e meus surtos somem tão rapidamente quanto aparecem, não dá nem tempo de causar grandes estragos (ou sim rs).

9. Pés cobertos: Não consigo dormir com os pés descobertos. Pode estar o maior calor do universo eu sempre jogo pelo menos um lençol nos meus pés. Isso é coisa que veio da infância mesmo, eu tinha medo do Freedy Kruegger oO por isso cobria os pés, como se ele não fosse puxar meus pés mesmo com coberta, mas criança é burra e crê em cada coisa, dai desde sempre eu cubro os pés pra dormir rs.

10. Urso ou Travesseiro: Eu SEMPRE durmo abraçada em um urso ou em um travesseiro, não consigo dormir sem um dos dois. Não me lembro de como isso começou, mas talvez a culpa esteja em minha mãe, que sempre me deu bichinhos de pelúcia pra abraçar quando criança. vai entender né? o fato é que sempre tenho que dormir com algum ursinho de pelúcia ou um travesseiro agarrada.

Não tenham medo de mim...rsrs de médico e louco todo mundo tem um pouco!

;)

Déjà Vu

Pitty cantando uma música que me traduz.

Completamente.

Déjà Vu 

Pitty

Nenhuma verdade me machuca 

Nenhum motivo me corrói 

Até se eu ficar 

Só na vontade, já não dói 

Nenhuma doutrina me convence 

Nenhuma resposta me satisfaz 

Nem mesmo o tédio me surpreende mais

Mas eu sinto que eu tô viva 

A cada banho de chuva 

Que chega molhando o meu corpo

Nenhum sofrimento me comove 

Nenhum programa me distrai 

Eu ouvi promessas e isso não me atrai 

E não há razão que me governe 

Nenhuma lei pra me guiar 

Eu tô exatamente aonde eu queria estar

Mas eu sinto que eu tô viva 

A cada banho de chuva 

Que chega molhando o meu corpo 

A minha alma nem me lembro mais

Em que esquina se perdeu 

Ou em que mundo se enfiou 

Mas já faz algum tempo 

Já faz algum tempo

Já faz algum tempo 

Faz algum tempo 

A minha alma nem me lembro mais

Em que esquina se perdeu 

Ou em que mundo se enfiou

Mas eu não tenho pressa 

Já não tenho pressa 

Eu não tenho pressa 

Não tenho pressa

:: Janela Indiscreta ::

Vícios?

Livros,

Chocolates,

Tatuagem.

Livros:

Pequeno Príncipe,

A Coisa,

A Insustentável Leveza do Ser,

Filmes:

Brilho Eterno de uma Mente sem lembranças,

Minha vida sem mim,

Closer.

Ídolo:

miss Marilyn Monroe,

e mr. Stephen King.

Desejo de consumo:

Johnny Depp, com ou sem cartola...despenteado e sorridente deitado em meu sofá.

Cultura:

"Todos nós estamos na lama, mas alguns sabem ver as estrelas " (Oscar Wilde)

=)

Foi assim...

Nós poderíamos ser muito melhores se não quiséssemos ser tão bons.(Sigmund Freud)

Eu nasci, cresci e praticamente vivi minha vida toda no mesmo bairro, tendo assim basicamente os mesmos amigos, colegas e vizinhos durante todos meus vinte e tantos anos de vida. 
Estava eu, um dia desses analisando esses meus amigos que cresceram comigo, com alguns ainda tenho contato diário, a maioria eu quase não vejo e só tenho notícias através de orkut ou fofoca de cidade do interior mesmo.

De todas as meninas com quem convivi na infância, eu sou praticamente a única solteira. Solteira no sentido mais amplo, ou seja, sem namorado tbm, não digo nem solteira de não-casada.

A maioria está casada , as que estão legalmente solteiras estão namorando firme, morando junto, ou pelo menos com rolo sério (namoro não assumido).Muitas estão com filhos! Tem algumas que até já casaram (sim, de véu e grinalda) E já se separaram!

Tudo bem que apenas algumas se mostram REALMENTE E COMPLETAMENTE felizes com suas vidinhas comprometidas, eu sendo solteira e amiga pra todas horas das que ainda tenho contato (afinal, não tenho mesmo nada melhor pra fazer :P) acabo sendo psicóloga e ombro amigos das lamúrias das minhas estimadas coleguinhas, que reclamam, reclamam, sem parar, tanto que as vezes agradeço a Deus por estar solteira (okay que fique bem claro que agradeço só AS VEZES! a maior parte do tempo eu costumo reclamar com Deus pois Ele resolveu esconder minha alma gêmea Unf!).

Outra coisa é que da maior parte dos meus amigos poucos se formaram, poucos concluíram curso superior. Quase todos saíram do colegial direto pra algum trabalho, e continuam trabalhando sem muita perspectiva de melhora de vida...Sou uma privilegiada por poder estudar, ter respaldo do papai que me paga a faculdade, e graças á ele estou me formando esse ano (raspando,raspando rs), fim do ano me torno bacharel em direito (aplausos please), sinto informar mas mês passado confirmei minhas suspeitas e não era isso que eu queria pro meu futuro e agora estou criando coragem pra pedir pro papy me pagar a facul d e psicologia =) rs (mulé volúvel sô).

Entãooooo...como estava dizendo, a maioria dos meus amigos não se formou, os que se formaram estão trabalhando, pouquíssimos estão trabalhando na área em que se formou e nenhum está rico ainda hehehe. Por incrível que pareça a maioria virou professor (não sei explicar esse fato curioso.rs). Dos meu amigos da vida toda, alguns se converteram e se entregaram pra Deus (poucos...), alguns assumiram a homossexualidade (muitos...), um está preso em Presidente Bernardes (meu 1º amor rs), uns sonham em ser astros do rock ou atrizes de cinema (o sonho não pode morrer jamais!),

nenhum está morto (que eu saiba).E ainda temos os que estão desempregados, em casa coçando e vivendo AINDA ás custas do pai e da mãe (graças á Deus não me incluo nesse grupo ufa!).
A única coisa que posso concluir disso tudo é que estou seguindo o "curso normal da vida" e estou melhor do que muitos rsrsrs (apesar da solterice forçada).

Não me lembro de quase nada da minha infância, apenas que era magrela demais,alta demais, dentuça demais, torta demais e morria de vergonha dos meus ossos saltados.

Lembro de algumas amiguinhas mais encorpadinhas que tiravam sarro de mim o tempo todo, o mais engraçado disso é q hoje em dia essas estimadas "amigas" estão gordas horrorosas lavando fralda de seus pimpolhos hahaha. Coisas da vida não?

Não fui a primeira a perder a virgindade, nem a última, mas demorei pra dar meu primeiro beijo e ingressar na vida noturna de festinhas e baladinhas idiotas.

Acredito que fui uma das primeiras a começar a namorar sério...com 16 anos...um namoro que durou até os 24 (acreditem se puderem) esse fator faz com que entre todas minhas amiguinhas eu seja a que menos teve parceiros sexuais diferentes (não direi o número mas cabe nos dedos de UMA mão rsrs).

Nunca me esforcei pra ser popular ou pra chamar a atenção. Mas sempre fui líder.Isso é da minha natureza. Não me acho (e muito menos me achava) bonita e gostosona, e por isso sempre valorizei muito mais a cabeça, o conteúdo e sempre busquei por mais e mais conhecimento. Ler é um vicio. Sempre me senti diferente das minhas amiguinhas-de-infância-e-adolescência por isso, e elas acabavam me achando diferente, bizarra, maluca. Não tenho culpa se elas só sabiam falar de modinha-meninos-compras. Nunca tive saco pra futilidades extremas, por isso eu sempre digo que JAMAIS conseguiria ser lésbica, não tenho a menor paciência com mulher, por isso tenho poucas amigas, chiliques femininos me dão nojo (ok, eu tbm chilico, mas são MEUS chiliques e eu sou obrigada a me suportar oras.). 

Eu tbm sempre me distingui das amiguinhas por não ser romântica, moralista, hipócrita e influenciável. Sempre tive personalidade forte, sempre fiz APENAS o que queria. Nunca fiz nada pra ser aceita em qualquer grupo. Alias nunca pertenci a qualquer grupo, sempre formei meus próprios grupos rs. 

Não sou uma chata intelectual que vive com um livro na bolsa (sim, eu vivo com um livro na bolsa, mas não sou chata), eu adoro me divertir, falar besteira com amigos, virar a noite conversando, conhecer pessoas interessantes e curtir TODOS os momentos. Mas pra mim nunca foi essencial que eu ficasse com algum cara pra minha noite ser perfeita.Ficar com alguém pra mim sempre foi consequência e não objetivo (talvez por isso minha lista de peguetes seja tao curtinha rs).

Depois desse blá blá blá todo que não chegou a lugar algum e nem ao menos teve qualquer lógica, eu só posso dizer que sou um ser humano tão mortal quanto qualquer outro, sou cheia de falhas, qualidades, erros e acertos.

Estou com vinte e tantos anos, solteira (completamente solteira), terminando uma faculdade que não é o que eu queria pra mim, trabalhando em um escritório de advocacia, morando ainda com papai e mamãe. Sei que tenho muito pra aprender e crescer como pessoa, mas eu me aceito assim exatamente como eu sou. Continuo tendo os surtos psicóticos de infantilidade que tinha quando era adolescente, e quer saber? nem ao menos me sinto menos adolescente do que antes.

Dreamy

instabilidade emocional. 

veja os pingos nos is. 

estão por toda parte. 

definitivamente, temos aqui uma garota sonhadora.