Aprendendo a me amar!

Desde que me conheço por gente eu luto com o espelho.

Quando menina era magra demais,dentuça,e com perninhas de sabiá. Na adolescência eu usava uma calça de lã por baixo da jeans pra ficar com pernas grossas. Odiava meu rosto, meu corpo, meu cabelo. Sempre. Mesmo que as pessoas dissessem o contrário, a imagem que via no espelho não me era agradável. Virei mulher e os quilos extras chegaram. Fiquei gordinha e claro, insatisfeita. Em 2010 perdi 20 kg, estava com um ótimo peso e hoje olhando as fotos vejo que estava magra e ótima, mas na época mesmo 20 kg mais magra, ainda me achava gorda e queria perder mais 7!! E no ritmo e disciplina que eu estava eu perderia. 

Foi quando um problema de saúde me parou. Um não,vários. Lombalgia aguda, depois miomas, e logo depois um dente perdido. Cirurgia pra retirar mioma, depois cirurgia no dente pra implante e no meio de tudo muitas crises de coluna. Resultado: atividade física suspensa, quilos a mais, frustração, compulsões alimentares e insatisfação. 

Desde então venho em um processo de amor e ódio com a comida, com as dietas e principalmente com meu corpo. Tentei retomar a reeducação alimentar e a atividade física nos últimos anos e todas as vezes falhei. Seja por crises na coluna ou seja por desânimo mesmo. E foi então que nos últimos meses comecei um processo de auto conhecimento. Comecei a meditar sobre a ditadura da magreza e a gordofobia que está gritante na mídia e principalmente nas redes sociais. Descobri que precisava primeiro aprender a me amar, mesmo gordinha, pra então mudar. Por mim mesma, não pra me encaixar no padrão imposto ou pra competir com outras pessoas. Descobri que dietas não funcionam. Não é saudável "endemonizar" alimentos, separar alimentos por "pode e não pode" é preciso aprender fazer escolhas saudáveis, comer limpo, e quando tiver vontade de algo pouco saudável (fat) comer com moderação e seguir adiante sem culpa! 

Eu aprendi que o emagrecimento começa de dentro pra fora. Aprendi que a atividade física não deve ser um martírio, um mal necessário pro emagrecimento, ela deve ser vista como uma ferramenta de saúde, devemos escolher algo que nos dá prazer. 

Se vc comer limpo e sair do sedentarismo consequentemente irá emagrecer!! 

Hoje me sinto pronta pra retomar a reeducação alimentar, sem neura, com consciência e com pé no chão. Não tenho comparado meu corpo com outros corpos, não estou tentando ser igual a ninguém (já tentei tanto), estou aprendendo a respeitar meu corpo, meu biotipo, e meu ritmo. Claro que tenho momentos de baixa auto estima, momentos em que o espelho não me agrada nada, mas estou aprendendo a olhar meus pontos positivos, aprendendo que tenho um corpo perfeito, afinal tenho saúde, dois braços, duas pernas e ainda que não tivesse seria perfeito pq foi o corpo que Deus me deu, então é perfeito pra mim! 

Meu corpo não é um ornamento, ele é um instrumento, então vou sim me cuidar, comer limpo e sair do sedentarismo, pq como instrumento que sou preciso ser saudável!!  

quem se ama se cuida. 

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Meu cara...

Eu passei por muita coisa na vida. Quem me conhece de 6 anos pra cá sabe bem pouco (ou quase nada) sobre quem eu era, sobre o que vivi, o que senti, o que chorei e o que sorri. Minhas amigas de longa data me conhecem do avesso, conheceram o pior de mim e tbm meu melhor. Já me viram no fundo do poço e tbm no alto da maior alegria. Elas sabem. Amizades que sobrevivem ao tempo e a tantas mudanças certamente são amizades preciosas.Que bom que ainda caminho ao lados dessas pessoas! Mas não é sobre isso que queria falar...Hoje lendo os posts antigos desse Blog encontrei um texto que escrevi assim que conheci Celso, meu marido. O nome do post é: Ele não é apenas um cara. Me peguei sorrindo enquanto lia, pq naquela época tudo parecia tão perfeito que eu escrevi mas ao mesmo tempo achava que estava sonhando e q a qq instante tudo desabaria, como sempre desabou em minha vida...mas não...foi pra valer...pq veio do Senhor! Um basta que Deus decidiu dar em todas minhas cabeçadas..rs Conheci muitos "caras" na minha vida, achei que estava apaixonada algumas vezes, vivi algumas histórias. Mas só quando conheci O cara é que pude perceber o quanto perdi tempo, e o quanto estava distante do verdadeiro amor! que bom que Deus me deu essa chance!!!! vou republicar o texto aqui... 

"Ele não é só um cara, esse sim, esse esquenta as suas mãos e escuta as suas bobeiras e gracinhas com atenção.

Ele não te deixaria apodrecendo ali onde você não pudesse incomodar.

Ele é diferente de tudo o que é errado em seu mundo e em outros mundos.Você diria que ele salvou sua vida se não soasse tão dramático.

Ele não faz planos ou promessas, só surpresas, te ensinou a gostar de surpresas.Ele é diferente. Ele não é só um cara.

Ele te ouve como se te entendesse, fala como quem soubesse o que dizer e não diz nada muitas vezes, porque ele entende os silêncios.

Ele existe. Você sabe que seriam bons amigos, bons parceiros, bons inimigos, mas você prefere ser a garota dele.

E sabe que serão importantes na história um do outro para sempre, independentemente de tudo que estiver pra acontecer.

Porque ele não é só um cara. Você não quer mais só um cara.

E ele é tudo que você quer hoje."

Meu amor, tudo o que eu quero hoje e sempre!!! que bom que tenho vc marido!!!!

A impostora que vive em mim.

Quando olho pra mim mesma com sinceridade reconheço que não passo de um confusão de paradoxos... Creio e duvido, tenho esperança e me desespero, amo e odeio, me sinto mal com bobeiras, sou inconstante, muitas vezes sou hipócrita, julgo, perco a paciência, confio e desconfio, sinto-me culpada por não me sentir culpada. Ajo com transparência e ainda assim embarco em dissimulações. 

Faço das palavras de Paulo, as minhas:

"Sabemos que a Lei é espiritual; eu, contudo, não o sou, pois fui vendido como escravo ao pecado.Não entendo o que faço. Pois não faço o que desejo, mas o que odeio.E, se faço o que não desejo, admito que a Lei é boa.Nesse caso, não sou mais eu quem o faz, mas o pecado que habita em mim.Sei que nada de bom habita em mim, isto é, em minha carne. Porque tenho o desejo de fazer o que é bom, mas não consigo realizá-lo.Pois o que faço não é o bem que desejo, mas o mal que não quero fazer esse eu continuo fazendo.Ora, se faço o que não quero, já não sou eu quem o faz, mas o pecado que habita em mim.Assim, encontro esta lei que atua em mim: Quando quero fazer o bem, o mal está junto de mim.No íntimo do meu ser tenho prazer na Lei de Deus;mas vejo outra lei atuando nos membros do meu corpo, guerreando contra a lei da minha mente, tornando-me prisioneiro da lei do pecado que atua em meus membros.Miserável homem que eu sou! Quem me libertará do corpo sujeito a esta morte?Graças a Deus por Jesus Cristo, nosso Senhor! De modo que, com a mente, eu próprio sou escravo da Lei de Deus; mas, com a carne, da lei do pecado." (Rm 7:14-25)

Viver pela Graça implica reconhecer toda a história da minha vida. Implica em olhar pra mim e reconhecer que não passo de uma impostora. Só mostro ao público meu "melhor lado", o lado bonito e iluminado. Em um mundo onde todos estão expostos na vitrine, seja na virtual ou na social, as pessoas sentem a necessidade de falar e agir de acordo com o que esperam dela, e ate de acordo com o que ela mesma espera de si próprio. Tudo é vaidade.

Até mesmo reconhecer minha hipocrisia não passa de vaidade. 

Apenas quando admito meu "lado sombrio", quando admito o quanto sou uma impostora, quando admito que vez ou outra uso máscaras, até mesmo quando estou orando, muitas vezes falo o que devo falar e não o que meu coração falaria, apenas quando admito toda a mediocridade do meu ser é que consigo de fato aprender sobre a Graça e a grandeza de Deus. 

Ele é bom, e eu não sou.

Ainda que eu fale palavras de piedade, ainda que eu demonstre toda minha humildade e quebrantamento, ainda que eu leve uma vida de renúncia, ainda que eu pregue e viva o que eu prego, ainda que eu faça obras sociais e não arraste uma fé morta e inútil, ainda que eu esteja dia após dia sendo conformada a imagem de Cristo. Ainda assim eu sou má. 

Nada em mim me torna mais ou menos aceitável. 

Pq é unicamente pela Graça. 

Como dizia Thomas Merton: "Santo não é aquele que é bom, mas o que experimenta a bondade de Deus". 

Portanto prossigamos em amar e em conhecer o Senhor, Ele conhece nosso coração, sabe que é totalmente corrupto, Ele não tem expectativas a nosso respeito e sabe que nossa tentativa (inútil) de agrada-Lo é apenas reflexo de nossa limitação em entender tamanho Amor e Graça.

"Mas em nada tenho a minha vida por preciosa, contanto que cumpra com alegria a minha carreira, e o ministério que recebi do Senhor Jesus, para dar testemunho do evangelho da graça de Deus." Atos 20:24

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