Com dor mesmo.

Hoje acordei e pensei: gostaria de passar o dia na cama. 
Minha vontade era não sair de casa,  não ver ninguém. Não falar com ninguém. 
Pensei que seria maravilhoso fugir pra algum lugar onde as saudades e a dor não pudessem me alcançar.
Mas eu me levantei. 
Fui com dor mesmo.
Me arrumei, lavei meu rosto,  passei filtro solar, com dor mesmo. 
Ajeitei minha casa, com dor mesmo.
Entrei no uber, conversei amenidades ,com dor mesmo.
Fui na nutricionista,  me cuidei. Com dor mesmo. 
Brinquei com minhas cachorras,  planejei viagens,  conversei com amigas. Com dor mesmo. 
Fiz planos com meu marido, tomei um café vendo um vídeo bobo no YouTube.  Com dor mesmo. 
Fui pra academia,  entreguei um bom treino de pernas.  Tirei foto sorrindo.
Com dor mesmo.

Pq a vida não pára  pra vc recolher os cacos do seu coração. 
Pq apesar de parecer um absurdo (e parece) a vida continua, apesar de tudo.
A vida é isso. 
Dias incríveis.  Dias terríveis. 
E a gente tem que seguir em frente. Com fé e a certeza de que Deus continua sendo bom, e continua sendo Deus.



Um ps:
Todas as vezes que vou tomar banho eu ligo o chuveiro bem quente,  e deixo a janela aberta. 
Quando entro e a água quente toca meu corpo, eu fecho os olhos e torço pra sentir uma brisa fria. Quando essa brisa vem, sou imediatamente transportada para antes de 2008, pro nosso apartamento lá em Rio Preto.  
Pra quando éramos nós três. 
Não sei pq isso acontece,  mas a água quente com a brisa fria me faz transbordar de recordações e sentimentos. 
É um momento bom do meu dia.  
Um momento em que meu coração se enche de gratidão e saudades. 
Sinto tantas saudades. 
Sinto tbm uma tristeza imensa por todas as novas recordações que nunca teremos. 
Mas a gratidão é certamente maior do que a dor. 

Todas as vezes que vejo um pouco de minha mãe em mim mesma,  na minha irmã, sinto que a vida continua,  e que a não presença não significa ausência. Ela continua entre nós.

Hoje tomei 3 banhos quentes. 

Ainda sobre saudades.

Um dia desses eu me dei conta de que há quase dois anos eu não pronuncio a palavra “mãe” referindo-me à minha, sabe?
Eu sinto tanta falta disso. Frases simples como “oi mãe tudo bem?” ou “mãe, a senhora viu fulano”? Ouvir seu: "Fica com Deus filha".
Então, isso não faz mais parte da minha vida.

Tanta coisa para ser dita a ela e tanta coisa que eu gostaria de ouvir dela...
Quando perdemos a nossa mãe, tanta coisa se agiganta dentro de nós. Fica um grito preso na garganta e uma louca vontade de voltar no tempo.
Tantos “porquês”, tantos “e se”…tantos “ah, se eu tivesse”. E assim vamos levando a vida sem o amor que era uma amostra do amor de Deus. E nos damos conta de que, aqui na terra, nenhum amor se assemelha ao dela.

Perder um amor dessa magnitude nos torna desprotegidos e assustados. Sabe, carinho de mãe é sempre aveludado, por mais ásperas que sejam as suas mãos. O cheiro dela é sempre gostoso, mesmo que ela não use perfume…é cheiro de amor.♡ Sempre que viajo de avião, por entre as nuvens, eu fantasio que estou bem perto da minha mãe. Eu a imagino sentada num banquinho olhando para o horizonte e esperando por mim, em frente a uma casinha bem simples. Na cena, todos os cachorros que tivemos um dia, estão presentes. Tem também um bule de café e bolinho de chuva. Eu chego e nos abraçamos por muito tempo. 💔

Texto: Ivonete Rosa .

Todos os dias sinto saudades da minha mãe, coisas simples do dia a dia me fazem lembrar dela.
 Seja  um programa de TV,  uma comida que ela fazia, um cheiro, uma frase, as cachorras fazendo graça,  uma notícia pra dividir. E meu reflexo no espelho.
Sempre lembro.
Sempre dói.
Um aperto no peito,  um dedo fundo na ferida. Já faz parte da minha nova vida,  a vida sem mãe,  a vida sem ela.
Mas quando vou a Rio Preto, me vejo em meio a um turbilhão de lembranças.
Andar pelas ruas que ela andava,  estar no apartamento,  com minhas tias, tão parecidas com ela.
Ela está em todos os lugares.
E não é fácil.
Mas ao mesmo tempo meu coração se enche de gratidão por ver tudo que construímos,  as memórias lindas que ficaram, o carinho sempre presente.

Dizem que o tempo cura a dor. 
Eu discordo.
Talvez o mais correto a dizer seja que o AMOR cura a Dor. O amor é capaz de transformar a cicatriz em gratidão. As saudades em lembranças gostosas, e a tristeza em esperança.
Deus é bom.
A vida é dura, mas Deus continua sendo bom.
E continua sendo Deus.

Dor e gratidão

"Pacientemente sentei e esperei que a chuva cessasse (...). 

O calor veio aos poucos e o céu foi limpando com o tempo (...). 

O meu céu ficou azul, então... e aqui já não chove mais.”

Dia 08/11 fará seis meses que minha mãe se foi. 

Na verdade faz mais tempo, porque ela começou a ir bem antes. Até antes do diagnóstico, quando pensamos que ela estava entrando em depressão, tememos que ela estivesse com Alzheimer precoce. Esquecimentos, tristeza, choros desproporcionais, medos, confusões. 

Parece que foi ontem. De um dia pro outro tudo mudou.

Ela foi indo embora aos poucos. 

Por um lado foi bom poder ter esse tempo pra aproveitar, pra nos despedir todos os dias, pra curtir cada momento. Por outro lado foi devastador ver minha mãe deixando de ser ela mesma. 

Não me esqueço de nenhum momento, desde o diagnóstico, exames, hospital, cirurgia, quimioterapia, rádio, recidiva, os momentos finais, até a última vez que olhei nos seus olhos. 

Mas com muita alegria posso garantir que são as outras lembranças que tomam conta do meu coração. As lembranças dos dias felizes, sem doença, ou dos dias que esquecíamos da doença. E Deus nos agraciou com tantos bons momentos!

Todos os dias eu me lembro.

Seja por causa de uma música, um programa na TV, um "Bazzinga" do Sheldon, uma imagem de macaco, uma gracinha das cachorras, um filme de monstros ou uma comida que faço, algo que conheço...Me lembro dela nas pequenas coisas do dia a dia. Tenho ímpetos de telefonar todas as vezes que algo acontece na minha vida. Me lembro dela todas as manhãs, que era quando nos falávamos pelo telefone. 

As vezes, como hoje, essas lembranças transbordam pelos olhos e eu choro. Na maior parte dos dias essas lembranças tiram de mim um suspiro, em alguns momentos até um sorriso. 

Mas todas as vezes dói.

No entanto, a dor é felizmente muito diferente da depressão. 

Ela é triste, terrível, mas não deixa de ter sua esperança. A morte da minha mãe me abalou imensamente, mas não me mergulhou em trevas insuportáveis. Nunca perdi o desejo de viver, apenas por não tê-la aqui. E encontrei verdadeiro consolo em Deus e Sua palavra, também no amor do meu marido, da minha família, amigos e até de estranhos. Deus é bom!

Recentemente estive em Rio Preto, foi a primeira vez desde que ela morreu. 

Eu estava com medo, haviam centenas de lugares que eu receava ir, por estarem tão repletos de lembranças dela. Mas foi bom estar nesses lugares. Eu senti como se fosse mais uma fase do luto pra atravessar. Estar com minha irmã, meu padrasto, no apartamento, na casa das minhas tias, passar em frente a sacaria, as ruas onde ela andava, tudo me lembrava ela, e o que achei que seria dilacerador foi de certa forma confortante. Não sei explicar.

É um misto de dor e gratidão. 

Dói não ter minha mãe, mas sou imensamente grata pelo tempo que tive. Por tudo que vivemos, fizemos e sentimos. Por todas as lembranças. As boas que me fazem sorrir, e as tristes que me fazem mais forte. 

Hoje enquanto escovava os dentes, depois de uma tarde de muito choro, pude perceber que estou feliz. As coisas estão voltando ao lugar. 

Vezenquando chove por aqui, mas isso não é motivo de infelicidade. Me sinto cada dia mais forte. E sei que amanhã será mais fácil do que hoje, porque hoje foi mais fácil que ontem.

O tempo acaba trazendo o alívio. 

Mas ele não se apressa, e essa espera é uma incrível escola de crescimento pessoal. 

"E eu quero é andar por esses caminhos para ser a prova viva do que acontece quando a gente tem esperança;

E eu quero é andar por esses caminhos para ser a prova viva do que acontece quando a gente tem perseverança."

É preciso seguir em frente.

Quase um mês.

Quase um mês que parte de mim foi embora. 

Que perdi meu porto seguro, a pessoa que eu buscava pra tudo, minha amiga, minha mãe. 
Quase um mês vivenciando o luto.

Durante o luto, tudo dói. Há dias em que é quase insuportável permanecermos em nós mesmos.

E dói de tantas maneiras, e de uma forma tão profunda que eu acredito que seja impossível descrever. 

Dói por dentro, rasgando o peito. 

Dói silenciosamente. 

Dói o tempo todo, todos os dias. 

Vamos seguindo a vida, vivendo nossa dor em uma realidade paralela.
As vezes me parece injusto que a vida siga seu rumo como se nada tivesse acontecido. Como se um coração não tivesse parado de bater. Como se eu não estivesse destroçada por dentro.

O sol nasce e se põe. As pessoas trabalham, as louças se sujam, filmes são lançados, vamos as compras. A vida segue. 

A nossa vida segue. No momento em que tudo acontece parece que o tempo para, e a sensação é de que você nunca mais vai conseguir sorrir, nunca mais vai querer conversar, mas não é assim a dor do luto. Ela não é paralisante, Ela é constante. Pelo menos por aqui tem sido assim. Uma dorzinha constante que aparece em qualquer hora do dia, uma vontade de gritar que você engole, as lágrimas que teimam em vir aos olhos quando as lembranças chegam. E elas chegam. 

Me sinto sozinha. Me sinto órfã. Apesar de ser uma mulher adulta e casada. Me sinto órfã. 

Cadê minha mãe? quem vai me ajudar agora? É engraçado, pq ela vinha sendo cuidada pela gente, nos últimos dias estava totalmente dependente, e ainda assim eu me lembro claramente de nos momentos de troca de fralda, meus olhos encontravam os dela e eu sentia que podia passar por isso. Ela me fortalecia, mesmo sem dizer nada. 

No último dia antes dela ser sedada, ela já não falava, eu conversei com ela segurando em sua mão, ela estava me entendendo, mas não conseguia falar. Eu disse a ela pra descansar, que ficaríamos bem. Ela apertou minha mão, sorriu e chorou. E foi a última vez que meus olhos encontraram seus olhos. Que eu senti seu toque. 

É difícil perder alguém que você ama.

É muito difícil perder uma mãe.

É muito difícil e pesado perder a mãe pra um câncer.

É muito difícil, pesado e devastador perder a mãe para um tumor cerebral como o GBM.

Pq do começo ao fim você sofre. Você luta contra todos os terríveis prognósticos. Você tenta ter esperança mesmo com tantas notícias ruins. Você sofre no diagnóstico. Sofre durante a cirurgia interminável. Sobre durante a rádio e as quimioterapias. Sofre ao pegar cada resultado de ressonância. E você passa o tempo todo temendo pelos momentos finais. 

Só entende o que estou dizendo quem já passou ou passa por essa luta.

Eu pedi muito a Deus que aliviasse seu sofrimento, que seus últimos dias fossem abreviados, não queria ver minha mãe em uma sonda, sofrendo dia após dia até partir. E Deus atendeu minhas preces. Mesmo assim é difícil. Por mais que você se prepare, você não está pronto. Por mais que você espere que isso vá acontecer no fundo você ainda tem uma esperança de que um milagre ocorrerá e tudo voltará a ser como antes dessa doença. 

Conforme os dias passam a saudade só aperta, tudo me lembra minha mãe, sinto um aperto no peito várias vezes ao dia.

EU sempre soube que seria difícil, mas nunca imaginei que seria tão difícil. 

Tem sido um período de mudanças, descobertas e muito aprendizado.

E é um processo íntimo, individual e solitário. 

O luto precisa ser vivido, para não vivermos de luto.

Eu aprendi que preciso chorar. E eu tenho chorado. Não existe nada que traga maior alívio do que deixar as lágrimas caírem. Do que vivenciar os momentos de dor cara a cara. Depois das lágrimas vem aquela sensação de paz, uma saudade cheia de amor, recheada de lembranças gostosas, e eu me pego sorrindo ao lembrar de coisas que vivemos. 
E pronto, lavo meu rosto e estou pronta pra seguir a vida. 

Esse é o ciclo que funciona pra mim. 
Encarar o sofrimento, chorar a dor, sentir a paz e seguir a vida.

Aprendi que ser feliz não implica em não haver nenhuma dor.

Aprendi que ser forte não é ser frio. Ser forte é passar pela dor, chorar a dor, encarar a dor e seguir em frente. 

Minha mãe sempre foi minha melhor amiga. 

Sempre fez todo o sentido que ELA fosse minha mãe. Não poderia ser outra pessoa. 

Não pq ela era perfeita, ela nunca foi, nem nunca fingiu ser. Mas pq sempre fomos uma dupla. Sempre funcionou. E funcionou até o último dia. 

Existe vida após o luto. 

Uma vida mais consciente de que o tempo é curto, de que os amigos verdadeiros sempre estarão do seu lado, que família é tudo, e sobretudo a certeza de que Deus continua sendo bom apesar de tudo. 
Usando as palavras de meu marido, Celso: É preciso viver o luto, para não viver de luto. As horas tristes permeiam as horas de alegria, e a isso chamamos vida! E passamos por isso! A dor e o consolo nos formam, transformam, nos conformam a Cristo! São dEle os dias mais felizes, assim como são dEle os dias mais tristes! E Ele é bom. E cuida de nós.

"Por sobre a estrada amanheceu e anoiteceu.
E eu vi que os dias mais sombrios também são Teus...
O fogo me queimou, mas me aqueceu.
A luz que me cegou, me fez ver Deus...
Minha'alma se fartou, sem água e pão...A mãe da esperança é a provação..."
Estevão Queiroga - música A partida e o Norte

Vivendo o sofrimento.

"Qual seria o papel do sofrimento? Só nos curamos de um sofrimento depois de suportá-lo até o fim. Acredito que o sofrimento seja como uma sala de aula, um curso preparatório que devemos frequentar para possibilitar mudanças... Quando fugimos do sofrimento e buscamos fórmulas milagrosas para abreviá-lo, estamos na verdade lutando contra milhões de anos de evolução. Viva então o sofrimento como um encontro pessoal lindo com aquilo que você é. Aproveite para escrever, refletir, descansar. Lutar contra o sofrimento cansa, enquanto aceitá-lo e entendê-lo descansa. E saiba que dele podemos renascer, não necessariamente mais fortes, mas certamente mais preparados para a nova fase".

Sabrina França

Estou aqui. Vivendo todo meu sofrimento.

Chorando tudo que precisa ser chorado.

Hoje separamos as roupas dela, levamos fraldas, remédios, colchão e algumas roupas pra doação em um asilo. As outras roupas dividimos entre nós. Minhas tias ficaram com bastante coisa.

Foi muito difícil mexer nas coisas dela e pensar que ela se foi. Foi muito difícil pegar os batons, os colares, as blusas que ela gostava...foi muito difícil estar ali sem ela.

Fiquei achando muito injusto. Injusto o sol nascer, a vida seguir. Injusto que eu tenha bons momentos, que eu ria, que eu coma, que eu viva. Sem ela aqui.

Fiquei pensando em tudo que ela queria e não teve.

Em como ela queria viver. 

Eu preciso pensar em tudo isso, preciso sofrer tudo isso, chorar tudo isso. Pra poder seguir em frente. E é o que tenho feito.

Só enquanto eu respirar...

Quase tudo me lembra você. 
Já perdi as contas de quantas vezes sonhei contigo e acordei contente, como se matasse um pouco as saudades no sonho. 
Dia 30 de junho foi seu aniversário e eu passei o dia lembrando de quando éramos criança e vc escondia sua idade rsrsrs claro que fizemos música pra isso como fazíamos pra tudo..."Vamos descobrir a idade do Fernando..." Lembro de quando vc dizia que era um vampiro imortal e todo mundo acreditava. Kkkkkkk Sao tantas lembranças, tanta coisa BOA é ÚNICA. 
As brincadeiras no quintal, Os Bárbaros, as histórias de terror contadas em cima do pé de manga, ou no meio do milharal, depois crescemos e contávamos história de terror na calçada embaixo de cobertores no escuro...os desenhos, as músicas ... A última música feita lá no meu apto antes de eu casar...o Xou da Xuxa, a casa de terror, o Neyyyyyyyyyy, o pai da Dani, a casa assombrada da Coronel, o Piva, o Jr Imoral... Vampiros Ricos...Coisas só nossas. Só a gente entende. Agora eu dou risada sozinha. Pq são muitas piadas internas, códigos, detalhes só nossos que nunca dividi com ninguém...e vc não tá mais aqui. E tudo vai caminhando, a vida segue, e isso dói...Pq meu amigo foi embora, nunca mais ouvi nem ouvirei sua voz (Cibéééle), sua risada, seus dedos teclando o computador de um jeito que me irritava kkkkkk sem contar o Cobra, o Lobo, o Sheike e todos cachorros que fizeram parte de nossa vida...quantos anos de amizade? Eu acho que tinha 5 anos quando te conheci...a vida toda. Vc viveu e morreu na minha história. E até hoje dói. E eu nunca vou me acostumar com sua ausência. 
Amo vc. Pra sempre.

Só enquanto eu respirar vou me lembrar de vc...

Carta pros meus avós...

Hoje bateu uma saudade daqueles anos em que eu ainda morava com vocês. Sempre que eu chegava da escola sentia aquele cheiro bom de comida "da vó", e depois sempre tinha bolo de fubá, pão caseiro, pão de queijo, bolinho de chuva e todo tipo de delícias. E as histórias que vcs contavam? Eram tantas, as vezes repetiam mas eu nunca me cansava! O mês de julho chegou, e junto com ele as lembranças das férias de meio de ano, quando eu tinha o dia todo pra brincar, dormia tarde mas acordava cedinho pra aproveitar tudo. Me lembro de assistir "Viva o Gordo" até tarde na sala, e depois ir quietinha pra cama pra minha mãe não perceber. Me lembro da casinha que o senhor, vô, fez pra mim. Me lembro de deitar no colo da senhora, minha vó, e ficar recebendo cafuné até dormir. Já se passaram tantos anos desde que vcs se foram, como eu gostaria de tê-los ainda comigo...

As coisas por aqui vão bem. Já não sou mais uma menina. Já me formei em direito. Me casei há mais de seis anos e foi inevitável naquele dia que meu coração sentisse a falta de vcs. Ele é um moço bom e lindo, cuida de mim e vcs teriam gostado dele! Ele me dá forças pra seguir em frente nessa vida tão cheia de dias difíceis.

A nossa casinha lá na travessa Otávio Luis Marchi ainda existe.Está bem diferente de antigamente, foi reformada e pessoas que não conheço hoje moram lá. A rua foi asfaltada, abriram novas ruas ali perto, o tempo passa e tudo muda.

Algumas pessoas se foram desde que vcs não estão mais aqui, entre elas o tio Nê. Aquela doença maldita. Foi assim, de repente, não sei se a vó suportaria,foi tudo muito sofrido, mas conseguimos superar. A mãe tá machucada e se cuidando,espero que ela largue o cigarro, mas vcs sabem como ela é cabeça dura, as tias e tios estão bem, algumas doenças, alguns perrengues, o normal de quando a idade chega.

Sinto uma saudade danada de vocês dois. Saudades da comida da vó. De ouvir seus passinhos curtinhos pelo corredor da casa. De jogar dominó com vocês.Saudades vô! De vê-lo sentado com o radinho, os gibis e a Deby debaixo da cadeira. Tantas lembranças! Vô e vó deviam ser pra sempre! Queria tanto dar um abraço bem forte em vocês, deitar no colo e ser criança de novo. Amo vocês, e talvez eu não tenha dito tanto com palavras quanto deveria quando vocês estavam comigo, mas sei que vocês sempre tiveram certeza. 

Com amor e com saudades. 

.

Saudades, todo santo dia.

Sinto TANTA saudades dele!!!

TANTA!!!!

Nem acredito que já vai fazer 2 anos...Ao mesmo tempo que parece que foi ontem tbm parece que faz uma eternidade que não escuto a voz dele, que não nos encontramos online, que não sentamos pra falar bobeiras e rir até se acabar....a saudade de alguém que já se foi é talvez uma das piores dores que existe. Pq vc não tem como colocar fim. Não tem como ouvir a voz no telefone, receber notícias. Pq acabou....a pessoa não existe mais, acabou. E o fim dói. 

Ainda esses dias eu estava pensando que toda mulher precisa ter um melhor amigo.

As amigas são ótimas, eu amo todas minhas amigas, ela sabem disso, mas nada é como um melhor amigO.

Pras amigas vc está sempre linda, a roupa sempre tá legal, vc nunca está tão gorda assim, os foras que vc leva são sempre culpa do outro e nunca sua, enfim, as amigas estão ali pra consolar, escutar, ser o ombro amigo. 

O melhor amigo não rsrs...o Fer sempre me dizia: "CiBÉle como vc é idiota. Vc tá gorda, vamos emagrecer. Essa roupa tá muito cafona, troque agora. Vc tá errada." heheehe tantas coisinhas...ele sempre me dizia a verdade...uma vez eu falei pro meu marido que se tinha alguém em quem eu confiava de olhos fechados era no Fernando. Sempre foi. Ele sempre foi meu irmão, meu confidente, meu melhor amigo.....a gente não tinha cerimonia entre a gente, não precisava dizer que um amava o outro, pq amava e pronto. Qualquer um notava que havia amor. 

Nunca mais me esqueço de quando ele ia lá pra casa, primeiro chegava o Cobra (o cachorro), depois chegava o Fernando. Ele gritava lá de baixo: "Cibéééééééle" e eu jogava a chave, ele subia as escadas correndo igual um doido varrido, de 2 em 2 degraus, chegava lá em cima quase morrendo, daí ele encostava no batente da porta dava uma suspirada bem forte, depois se jogava no sofá...e ali ele passava o dia....usava a internet, fazia escova em mim...nosso assunto nunca mais terminava....foram mais de 25 anos de amizade......quando penso na minha infância penso no Fernando, ele está em todos meus álbuns de fotos da infância, crescemos juntos.....e mesmo que nossas vidas tenham tomado rumos opostos, mesmo com a distância geográfica, mesmo com tantas coisas que podiam diminuir nosso laço, isso nunca aconteceu.....SEMPRE ESTIVEMOS JUNTOS. 

Eu AMAVA(AMO) meu melhor amigo.....e sinto muitas saudades....e é impossível não chorar quando lembro de tudo. 

:(

Black River

São José do Rio Preto-SP

Bairro: Imperial.

Justamente onde nasci, cresci e vivi!!!

Essas ruas me dão saudades, são muitas lembranças..a casa da minha avó, a esquina da Schiavetto, a casa do Fernandão, a época em que as ruas ainda eram de paralelepípedo e a gente descia de rolemã até se quebrar lá embaixo, quando a gente ficava em cima das árvores chupando manga e contanto histórias de terror...lembro de andar de bicicleta por essas ruas, lembro da ida e da volta do colégio, primeiro o Soldadinho de Chumbo, depois o Oscar Pires, depois Justinão e enfim Unorp...sempre por ali....Lembro de quando ficávamos até de madrugada em frente ao prédio papeando, lembro de quando estava frio e ficávamos embaixo de cobertores na esquina, lembro de tantas coisas...tantas histórias e estórias.... Posso morar em qq lugar do Brasil, por mais paradisíaco que seja..Rio Preto sempre será a cidade mais linda de todas!!!

Amo minha terra!!!!

E eu...gostava TANTO de vc...

Muitas vezes a gente precisa perder as pessoas pra descobrir o valor que elas tem. Só descobrimos a importância de uma pessoa depois que elas se vão. E isso aconteceu comigo ontem.

Entrei na internet e tive a pior notícia da minha vida. Meu amigo-irmão morreu.

Meu amigo jovem, cheio de vida, lindo, e de repente ele não existe mais nessa terra.

Não vamos mais nos ver, não vou mais ouvir sua voz, sua risada, não vamos mais trocar olhares cúmplices, não vamos mais lembrar histórias do passado juntos. Pronto. Acabou. Ponto final. Assim de repente, sem nenhum aviso, sem preparação nenhuma. Ele se foi.

E não existe nada que eu possa fazer pra reverter isso. Não pude me despedir, não pude dizer a ele o quanto o amava e quanto amaria pra sempre. Não pude. Acredito que esse é o ensinamento mais doloroso que a vida pode nos dar. A impossibilidade de fazer qualquer coisa. Pq quando as pessoas morrem já não há mais o que dizer. A gente faz homenagens, vê fotos, escreve recadinhos, mas os mortos são mortos. Ele não tá mais aqui. Não pode sorrir pra mim, me abraçar, nem pode saber o quanto eu o amo. Pelo menos não assim, olhos nos olhos.

Faz algumas semanas que eu tô me sentindo super nostalgica, escaneando fotos, mandando recadinhos pra amigos antigos. Inclusive pra ele. Mandei vários recadinhos no orkut dele, e ele não me respondeu. Achei q ele tava viajando, se divertindo sei lá. Jamais imaginei que ele tava mal e prestes a partir.

Fico toda hora pensando que ele me disse no fim do ano que precisava muito falar comigo, mas que tinha que ser pessoalmente, era algo chato que tava acontecendo com ele. E é provável que ele queria me contar da doença. Mas ele não quis falar pelo msn, nem telefone. E eu não insisti.

Sabe quando vc pensa com vc mesmo que deve ser alguma bobeira e não algo tão grave? Sabe quando vc não tem sensibilidade pra insistir verdadeiramente? E foi assim, mas se eu soubesse que era isso, que era uma oportunidade pra ouvi-lo, dar uma palavra de consolo, dizer que o amava muito, eu, com certeza teria dito. Teria tido toda atenção, e não teria feito pouco caso. Pq na vida da gente é assim mesmo, quando sabemos que é a ultima oportunidade, nos entregamos e fazemos de tudo.

E sabe oq eu descobri com a morte do meu amigo-irmão? É que eu não tenho o direito de esperar amanhã pra dizer que amo, pra perdoar, abraçar, dizer o quanto alguém é importante e especial. Aprendi que eu não tenho o direito de julgar a importância do que alguém quer me dizer, aprendi que tenho que ouvir e tenho que insistir pra ouvir, ainda que seja algo tolo e banal. Pq ser amigo é isso. Amar é isso.

Amanhã a gente não sabe se chega. O agora existe, e tantas vezes na vida perdemos a chance de fazer algo agora.

Fico pensando em quantas e quantas vezes passei semanas sem falar com o Fernando, não pq estavamos brigados e sim pq a vida vai passando, os dias são tão corridos e o sentimento é tão sólido dentro da gente q não nos sentimos na obrigação de falar pra provar isso. E agora ele se foi e eu não tenho nem um minutinho pra falar com ele, ouvir sua voz, nem que fosse pra dizer: "cabeção liguei pra dizer que te amo" sei lá, qq coisa do tipo. Não dá mais.

Não esperem as pessoas morrerem, irem embora. Não espere o definitivo bater na sua porta, nós não sabemos o dia de amanhã. Viva e sinta como se fosse o último dia da sua vida.

E desde ontem que essa música tá martelando em minha cabeça:

“Você marcou na minha vida

Viveu, morreu

Na minha história

Chego a ter medo do futuro

E da solidão

Que em minha porta bate...

E eu!

Gostava tanto de você

Gostava tanto de você...

Eu corro, fujo desta sombra

Em sonho vejo este passado

E na parede do meu quarto

Ainda está o seu retrato

Não quero ver prá não lembrar

Pensei até em me mudar

Lugar qualquer que não exista

O pensamento em você...

E eu!

Gostava tanto de você
Gostava tanto de você...

Não sei por que você se foi

Quantas saudades eu senti

E de tristezas vou viver

E aquele adeus não pude dar...

E eu!

Gostava tanto de você

Gostava tanto de você...

Eu gostava tanto de você! Eu gostava tanto de você! Eu gostava tanto de você! Eu gostava tanto de você!

O mais triste nessa música é que o verbo precisa ser conjugado no passado, a pessoa já morreu, já se foi. "Eu GOSTAVA tanto de vc".

E eu quero de agora por diante, mudar esse verbo e dizer todos os dias : Eu GOSTO tanto de vc. Quero falar isso pra todo mundo o tempo todo, dizer o que sinto na hora que sinto, prestar mais atenção a minha volta, ser mais sensível...é só o que eu quero. Espero ter aprendido.

Sobre o Fernando? Só enquanto eu respirar vou me lembrar dele. Só enquanto eu respirar.

.

AUmor, meu grande AUmor...

Pro Tiquinho, com amor...

Ele era aquele que ria ou chorava junto comigo em cumplicidade, era aquele que me esperava e me recebia com festa, aquele que fazia manha quando eu saia, aquele que sabia fazer nascer um sorriso na minha face quando eu estava triste, aquele que me entendia, que me achava a estrela mais brilhante do universo, aquele que queria um pedaço de qq coisa que eu comesse, que me acordava a noite pra fzer xixi, que dormia comigo, que vivia colocando a cabeça embaixo da minha mão pra receber carinho, que era minha sombra de quatro patas... Meu amigo leal, aquele que dpois que se foi me fez entender que: A saudade é uma ferida aberta, você almeja cicatriza-la mas na mercês dos dias ela piora com o tempo. Por que o amor é Incondicional.

saudades, saudades, saudades, saudades, saudades....sem fim...todos os dias!!

Se isso não é amor...o que mais pode ser?

Saudades da minha cidade!!

'Minha família anda longe.

Mas eu sei reconhecê-la:

um cílio dentro do oceano,

um pulso sobre uma estrela,

uma ruga num caminho

caída como pulseira,

um joelho em cima da espuma,

um moimento sozinho

aparecido na poeira...

Mas tudo vai sem nenhuma

noção de destino humano,

de humana recordação.'

Saudade saudade saudade saudade saudade saudade saudade saudade. Amor amor amor amor amor amor amor amor amor amor.

Saudades de casa, da minha mãe, minha irmã, minha prima, minhas tias, meus primos, minhas amigas. Saudades do meu cachorro.

Saudades das ruas de rio preto, da represa, do sol quente, das árvores, do céu, do sotaque do interiorrrr. Saudades das músicas serta-nojas, do sorvete, de conhecer todo mundo pelas ruas, de saber exatamente como chegar em qualquer lugar. Saudade de andar de ônibus,de ir no centro da cidade comprar bobeirinha, das lojas de 1,99, dos sapatos baratos, da banca de gibis usados do tio. Saudades da Livraria Torre do Tombo onde todo mundo me conhecia, do bosque municipal,do cachorro quente do Gaúcho,das churrascarias super baratas,do shopping minusculo e tosco,da minha rua, meu prédio, meu quarto, meus ursos.

saudade.saudade.saudade.saudade.saudade.saudade.saudade (...)

Ah Rio Preto, nunca imaginei que sentiria tanta falta...

Mas ter saudade é bom, melhor do que caminhar vazio.

=)

ter saudade até que é bom...

...melhor que caminhar vazio...

você me liga no meio da madrugada só pra me dar um beijo antes de ir dormir e eu penso sem conseguir pensar direito que tudo que eu queria era te abraçar. você pede desculpa por ter me acordado e eu digo que não tem problema não, você pode. dá vontade de dormir com o celular no ouvido pra sentir sua respiração. essas coisas de gente boba que nem eu. você diz que me ama, e eu digo eu também te amo muito, você diz boa noite.a gente desliga, eu abraço o travesseiro e volto a dormir sorrindo.

é só saudade...

Sinto sua falta. Cá estou eu pensando em vc, nas suas mãos, no seu sorriso que me desarma. lembrando da sua voz, falando baixinho bem perto do meu ouvido, seu rosto surpreso com as loucuras que eu falo, e seu jeito de me olhar como se quisesse me guardar pra sempre dentro de vc. Eu prometi pra mim mesma que iria controlar a saudade, e estou me saindo bem, na medida do possível, mas não consigo evitar de pensar em vc, de pensar em como será quando formos finalmente um.

Me distraio fazendo uma lista pra passar o tempo, já que não posso passar brincando com seus dedos junto aos meus, e nessa lista tem todas minhas vontades...e são tantas e infinitas e sempre aparecem novas rs...vc no meu colo com olhar perdido no teto e eu falando alguma coisa sobre a vida ou alguma bobeira sem nexo e vc sem prestar mta atenção, porque está ocupado analisando cada parte do meu rosto, vc me fazendo algum elogio inesperado, e eu ficando vermelha de vergonha e vc rindo da minha timidez, o dia clareando, escurecendo, clareando, escurecendo, sem a gente se dar conta, as nossas piadinhas que só a gente ri, vc procurando minhas mãos e apertando forte, o sentimento de paz e eternidade que sinto qdo estou do seu lado...e mais uma infinidade de itens de uma lista interminável, como toda lista de "motivos pra viver" deve ser, ao menos as de pessoas felizes de verdade, embora eu duvide que possa haver no momento alguém mais feliz do que eu.

Sei que vc vai mexer nas minhas coisas sem pedir, e que eu não vou me importar, ou talvez eu me importe mas não fará diferença, pq é vc. Vc que chegou pra tirar todos meus medos, que chegou pra fazer jus ao "felizes para sempre" que me perseguiu por toda infância a base de contos de fadas. Lembra como éramos antes? tantos medos, tantas inseguranças, mas atropelamos tudo, apagamos tudo. Vc está mais bonito a cada dia. Como se fosse possível rs. Mesmo que vc engordasse 30 kilos ou ficasse careca e de dentadura, dentre todas as coisas lindas do mundo, se eu pudesse escolher uma pra ser eterna, seria eu e vc juntos pra sempre.As vezes é difícil aceitar que todos mentiram esse tempo todo, e que qdo me disseram que "todos os homens são iguais" era a maior idiotice do universo.Hj eu sei que acordar todos os dias de manhã vale, sim, a pena, mesmo se um meteoro atingir nossas cabeças ou toda a fauna e flora do planeta desaparecer, não tem problema, pq eu já encontrei vc.

E logo estaremos juntos na nossa casa, no nosso mundinho, estaremos esquentando os pés um do outro a noite. Espero que vc nunca se canse de ouvir " mas não tem problema, pq estaremos juntos" pq eu direi isso sempre, pq eu realmente creio nisso, que nada mais tem problema, pq estamos juntos. Gostaria que pudesse ver o cuidado com que te seguro, para que não escape quando eu estiver distraída tentando calcular qto tempo passou desde que esquecemos de lembrar que tem um mundo lá fora, com pessoas, lugares, rotinas, oxigênio e mais uma porção dessas futilidades que nao significam mais nada porque a porta está trancada e vc está aqui.